蓝色的大象

读书读得累了，结果转个身就钻进被窝想睡个午觉。

朦朦胧胧进了梦乡，也同时进了另一个世界。

梦里的人都是家人和亲戚，最记得的是爸爸和阿姨。

故事是这样的，阿姨和几个模样模糊的人在厨房煮晚餐，

而到处捣蛋的我就看这个玩那个的，来到了一锅煮沸了的热汤前。

阿姨也正好在那个时候想要试试汤的味道，打了开汤，我看到了里面有着很多“材料”。

阿姨用叉子叉了一只带点透明白色的物体上来，说着要生吃才好的。

我原本看不出什么异样，就只像是水母之类的小小海洋生物，一听了她说的话，定睛猛一看，

那小家伙就像在游着泳的魔鬼鱼一样在摆弄着身体，一对黑骨碌的眼睛在望着我，

在我还来不及作出任何反应，阿姨把它一口咬成一半，剩下慢慢卷缩的身体。

我浑身打颤，之后的画面有点模糊了，只记得不知怎的，又让我挖出了汤里面还有一只蓝色小小的大象！

这样的形容词有点怪，但它的却是一只比手掌大不了多少的小大象！

我害怕了，想要袖手旁观，再要落荒而逃之际，大象嘶喊了！

它露出白白的牙齿，全身不断地在热汤里挣扎，

那叫声似乎是在提醒着我，我应该把它救起来的。

但一想到说这是其他人的决定，我竟然有种无能为力的感觉，不相信自己有能力作出什么改变。

而就在此时，一只蟑螂正在被追赶而往我这里跑来，

我就更有借口离开那只大象，展开我的逃亡之旅。

但我的逃亡也仅只是到客厅而已，蟑螂却不知道在某处被人道毁灭了。

这当中还有很多复杂的事在发生着，奈何我也不太记得了，只记得那种无助，无奈的感觉，还有深深的内疚，和无力感。

但当爸爸从楼上下来，发现我们的晚餐敬挽要吃这些奇怪的“生”物时（的确里面所有的材料都是要生吃的），毅然决然的带了我和家人离开，到外面吃些正常的晚餐。

突然我领悟了，有些困居原来可以有选择，而离开也不失为一个好办法，

只是为何自己却不能果断地做出决定，只能任人摆布，想着办法如何让明明自己都食不下咽的晚餐变得可吃而已。

一场奇怪的梦，蕴藏了很多真实的情节，包括了我个性的弱点，也点破了我一直自困的局面。

怪不得某个理论说，作梦有替人解决难题的用途呢！

但……因为这场梦，我好累哦！

随兴

今天他说以后要过一个有生日蛋糕和蜡烛的生日会，

害我内疚了一下下。

明年那个时候，顺利的话，

我们应该是在美国做着工了吧？

真的很期待着，

那个完全不一样的生活。

等着，等着，就等着吧……

需要的，改变。真相。

给自己一点时间，审视我可能需要的改变。

是他容不得我，还是我容不得他？

抑或是，我和他是彼此眼里的一颗沙，

怎么都不可能顺眼。

她的苦处，我明白，

但明白不代表赞成。

谢谢她的第一步，

我想通了一些事，

我更认识了自己。

一个爱斤斤计较的自己，

一个不笑的时候就很凶的自己，

一个尽挑别人错处的自己，

一个龟毛的自己。

我想要提起勇气，

去接受不完美的自己，

才能继续当一个完美主义者。

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才明了什么叫真相，

那是你真的不可能了解的事情，

除非有人戳破了那个洞，

让你不再是雾里看花。

真相从不给你机会招架，

一旦知道了，

就会像个连吃败仗的士兵，

或被落魄追赶，夹着尾巴逃跑的野狗。

那是世界上最不动听的音乐，

却不得不承认，

它奏得最正确。

下着雨的世界

是谁主宰这场雨？

下得既不合时，也不合理。

一个这么美丽的早晨，

却让雨把世界隔绝了。

他喜欢雨，

我却不喜欢。

他看到的是凉凉的天气，

我看到的是阴霾的天空。

他感觉到的是冰凉的冷风，

我感觉到的是凄厉的阴冷。

哦天，这样的我们怎么会在一起？

可是无所谓，

谁叫我们就是在一起了？

哈。

不知道在写着什么，

可是雨就不该这么扰了我的思绪。

我不喜欢你，

把太阳还给我！

寂寞论

呵，好像太寂寞了一点点，

就像不小心加多了的盐，

原本适量的寂寞能够维持身心健康，

现在却成了负累，

排山倒海而来。

昨晚已哭了一整晚，

怎么好像还不够？

是寂寞的季节到了吗？

才会让我如斯难堪，

懦弱。

一个人空荡荡的房子太寂寞，

一个人对着电脑太寂寞，

一个人吃着晚餐太寂寞，

一个人吃不完晚餐却不能分享，

只有加倍的寂寞。

是季节到了吧，

我闻到了寂寞，

我看见了寂寞，

我听见了寂寞，

就连手里打着的，

也逃不开寂寞。

不堪打扰的美丽

在回家的电车里，

偶然地望见厚重的云朵丛里射出一束散漫的阳光，

那么的柔和、宁静。

我欣赏得忘形，过了良久才拿出手机，

卡擦。

手机里小小的照片映不出真实的美景，

抬头一望，

柔和的阳光与云朵竟已变形，

不再美丽。

原来美丽的事物经不起打扰，

尤其是短暂的美丽。

一声“卡擦”

破坏了原本的线条，

太阳还是太阳，

云朵依旧是云朵，

仿佛适才他们并不曾结合，

构成那幅让我忘我的美景。

文人与诗人总是在一个人的情况下，

才能创造出超凡脱俗的作品。

灵感，也是一种经不起打扰的美丽。

我这才了。

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今天的活动带我回到了小时候。

多久不曾与阿姨一起吃hi-tea buffet，

小时候的我总是不懂得珍惜这种昂贵的“活动”，

几个小时吃下来也就只是些甜品和雪糕，

连十块钱都没吃到。

可是阿姨还是乐此不疲，

一次又一次地带着我们这些浪费钱的小瓜，

享受了一次又一次高级的下午茶。

今天的我虽然比小时候多吃了一倍，

但顶多也只是二十块，

离那五十五块还远得很。

我心里起了一个小小的誓言，

以后一定要让我的家人享受更好的食物，

继续这一种快乐。

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水难惨，火难惨，被警察为难更惨。

那一个摆明就是要吃钱的家伙，

和光天化日下抢劫的流氓没什么两样。

有谁会弃那么多繁忙且交通紊乱的地方于不顾，

跑到一个新辟又少车的道路，

捉“走错lane”的车辆？！

一，我们不小心走到double line是因为迷了路，一时不注意。

二，并没有“危害”其他车主因为路上根本没什么车，除了前面几辆也被停下的车。

警察当道，police raja di m'sia.

今天是11月7号。

想告诉全世界我今天有多快乐，

可是幸福是不应该宣扬的，

你知道，我知道，

彼此对对方有多重要

就够了。

而太重要的你，

可以给我最大的快乐，

也可以给我最大的担忧。

快乐是你的一个笑容，

担忧是你离去的背影。

也许这样才塑造了我们平凡但不乏精彩的爱情。

想念你了，

在你刚离开我视线的0.01秒后。

Kidz..

I found myself loving kids more and more after I have been teaching in Enopi.

I met superman, who has his own mind on numbers as he thinks that the order of number goes this way: 9-8-7-6-5-4-3-2-1 and 4 is bigger than 5!

I met a under-table-boy, who likes Ben10 and willing to come out from under table and finish his classwork just because of the Ben10 stickers!

I met a quiet little girl, who does her classwork silently, and only smile to me when she is playing puzzle. She likes challenge and understand her ability well~

I also met a talkative girl, who tells me almost everything. She doesn't like the students in her class because they are low IQ and say bad words~ and she is always thinking where has her eraser gone!

But I haven't met a sleeping beauty, who is claimed to be sleeping in every class when she said "I'm tired" after trying few questions.

And I haven't met a lot of adorable kids who will be coming in the future~But all that I've met let me know that I LOVE CHILDREN so much~!

That's really a great experience~! Can't wait for surprises tomorrow~

人生里的期待

日子过得越来越平淡乏味，昨天能够预测今天的忙碌，而今天能够预知明天的失眠。

少了激情，少了情趣，少了期待。

没有期待的日子，不算活过。

看着他为足球疯狂，一个球赛能够让他兴奋一整天；

看着他为游戏着迷，打输一场战争能让他捶胸顿足；

那个他为舞台剧牺牲，愿意花尽心血筹备他的舞台；

有个她为化妆品而活，新出的产品能让她期待一整个星期；

而那个她为偶像陶醉，每一次的专辑都收满一整柜。

那我呢？

没有热情，没有期待，生活里只有忙碌和休息。

没有期待的人生，每一秒的逝去都是种浪费，因为时间空白得没有记录。

好想大大声地哭一场，也许那是我的期待？

小小的孩子，大大的压力

处在一个建筑物二楼的冷气房里，我不禁期待我的人生会不会因为下一秒的惊奇而有所改变。

想着会有一、两个害羞的孩子，或爱打爱闹的小精灵推开那一扇门，把这里当成他们的玩乐天堂而展示出各种天真无邪的笑容和银铃般的笑声。

可是，都没有。

出现的是两个二年级的小学生，一男一女，应该是龙凤胎吧。小小的个子径自走到放有他们作业的位子上。一屁股坐下，就打开作业簿开始猛做了起来。这是我没有想到的情景，他们竟然连我都没有看上一眼，唉。

我只好主动出击，站到了小男生的隔壁，问了问名字，哦，那女的呢？哦……

然后就没话题了。因为我不敢打扰他们那小小的严肃，小小的冲劲，和他们大大的压力。

我想不起来从前二年级的我有这么大的压力吗？我只记得自己我行为素的用着左手，写着一篇又一篇的小故事，什么“一双是鞋，第二双也是鞋”啦，之类的。那个时候不会写“拖鞋”的“拖”，我也不觉得是个什么大不了的事，反正都是鞋就对了。

看看他们，一页又一页快速地翻过作业簿，然后在半个小时内完成了两本。

我无言。

那好像是当我遇到math tambah时才有的干劲和压力，两倍的岁数差距啊！

小女孩严肃的脸孔在她做完作业时，不自觉地露出了天真的笑容，说一声“做完了！” 这才提醒了我，还是小孩子啊！而小男生显然因为小女生已经可以玩游戏了，而他却还在订正错误的题目而开始变得焦躁了。

“你想要玩游戏了吗？”

“嗯。”他羞涩的笑着。

虽然之后他们玩的还是智力游戏，可是至少也算是玩具吧！

好压力的童年。

这样的生活，他们还有14年……输在起跑点难道就真的输了吗？

无奈。

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最近很忙很忙很忙，开始对未来有更多的期待。

明年去work&travel，又是我人生一个不一样的经历了！

我要用心的收集着这些经历，来丰富我只有一次的人生。

加油！

点评《镜思语》

----------------------------------纯属个人意见，无意冒犯--------------------------------------

看着镜思语的同时，头脑里有太多的念头浮起，有感动，也有失落。

舞台的设计很有立体感，白色的背景，黑色的空间，简单明了，却也变化多端。

闪着幼细灯光的空间，刺眼得炫彩夺目，加上挂满灯饰的一棵枯树，是一个很吸引人的开始。我震撼予它所带来的魅力和不可思议。

接踵而来的是演员陆续地上台，没有多余的对白，只有肢体动作与背景音乐的相配合，仿佛每一个举动都有其背后的意义。演员们表现出的冷漠和愤怒表情，都很明显易懂，既客观，也主观。他们对对方不理睬，采用暴力要争取自己想要的，贪心而不知足。

我期待，故事的后续发展。

某演员突然心脏病发（我在时候才了解到是有类似死亡笔记的情节发生），被带入另一个世界。在那个世界其他的角色开始对他批评，认为他贪婪自大，是非常的肮脏。我要强调的是，我喜欢演员们一起说话的时候，铿锵有力，因此让信息变得强大，是把信息放大得很好的一个手段。

可是同时让我不喜欢的是，太多的对白，或过于白话的句子，把观众的心情稍微影响了。对白中的“吸烟、吸毒、性爱”的例子让我无法反思我自己，好像那是别人的事，而我知道这与主题并不相符。而当演员们对着观众咆哮着“你自私、你贪婪"等句子，我甚至表现了人最基本的自我保护意识，抗拒着这些信息。也许我会在事后反思，但当下我是厌恶的。

最让我执著的，是过于赤裸裸的对白，直接，但不能被吸收。而信息若无法被传达，文字将失去了意义，充其量只是一堆意义不明的符号。

之后播放一段预先录影的片段，阐述着主角回忆从孩提到恋爱的经过。非常棒的做法，以心电图为背景，画面是一段又一段的回忆。拍摄的手法尚属纯熟，也有自己的独特见解，简单易明。然而，若以回忆来定义，又以舞台剧的角度来看，这一段回忆显得冗长累赘，20分钟的影片剥削了大部分观众的耐心，甚至突然不明白某些片段后所带来的意思。

我不太能清楚记得次序了，记得有一段是一名女子独舞，背后的荧幕出现一些字眼，诸如”我出生，，我学习……“ 我重新跟回了故事的节奏，希望得到更多不一样的启发。在之后的之后，故事都保持中等水准，没有惊讶，也没有失望，直到了尾声，我才突然有 “哦？结束了？” 的恍然大悟。

总的来说，这个舞台剧有着中上程度的背景布置与演员训练，灯光音乐都很不错，反而故事剧情逊色了。我带着满头的疑问出来，不明白一开始绕着灯饰的树和整个故事有什么关联，也不明白很多演员的举动代表着什么。不够含蓄的对白破坏了故事的内涵，而故事的风格从一开始的“默剧”跳变成“影片”，再转换成“话剧”的格式让我觉得失去了连结性，没有贯彻到底的风格就少了点震撼的能力。整体是不错的，故事构思也是不错的，但有时候一些小瑕疵很容易坏了观众的胃口，适当的把自己从”当事者“角度抽离，来到一个无知的观众的角度来看（这里的无知指事前没有任何有关剧情的知识），才能制造出一部更引人入胜的舞台剧。

对我来说，艺术不是完全性主观，而是客观的，至少每个人能够品出不一样的意思。每个导演当然有自己独特的想法和见解，但若观众不能完全明白导演和演员所要传达的信息，那一部舞台剧就将沦为一堆没有意义的“五官刺激”。

然而以学生作品来说，这是一部中上的作品！我的朋友们，加油！！

回忆宝盒

在家稍息了两天，婆婆突然从杂物房搬出了一叠的书，要我看看哪些可以拿去卖。

乍看之下，有些惊讶，竟都是我中五那一年，在SPM过后就丢出来的参考书，考卷，和一些作文簿。那个时候觉得碍眼和琐碎的东西，现在的价值对我来说都不一样了。因为勾起了我那时候的记忆，它们变得珍贵了。

参考书被我毫不顾忌的丢在了一旁，再见第二次并没有改变它即将被拿去卖的命运。只因它提醒我的，都是以往压力的岁月，我的青春17岁都被它耗掉了，更何况它是KIMIA参考书，格杀勿论！

再往下翻一翻，竟然让我找到了那时候的国文作文簿，只剩薄薄的几页纸。里面记录着我那时候纤细的字体，带点凌乱，能够想象出落笔时的不羁。从来我就不喜欢国文，也看不起它，它给我霸道的感觉，一点都没有其他语文能够带出来的柔美和浪漫。看着自己每一篇文章，最高分也只是50/100，真不知道是老师客气还是残忍。

然后我的注意力放在两本“阅读记录本”上，国文与英文。里面写满了应酬和敷衍，有自己的，也有老师的。一个让学生都能完全点破的敷衍之术，只证明了教育制度的死板以及荒唐。那时候的我都是跑到图书馆，根据不同的语言，随机抽出一本故事书，然后照着后面的sinopsis/synopsis来抄，这样就可以交货了。而老师只是签个名，就这样不停地抄书和签名，周而复始地过了我的中学生涯。

接下来我看到了几近破烂的buku peraturan,才想起每一次周会都必须带上这本书。而周会的沉闷和无聊，以及校长每星期照例的破口大骂，让我每次不自觉地捏紧兼蹂躏这本书，才能抑制了我的叛逆。

最后的最后，我看到了我的考卷，是我最喜欢的华文考试。不能免例地，我总是在考卷空白处写下我那时候的心情写照。现在读起来，仿佛又让我回到了那时候的青涩岁月，忆起那个曾经让我无法忘怀的人。

你曾说过你会保护我

你曾说过会爱我直到不需要依靠

说过的话 若不是哄我

那为什么你对我的心死

却不曾哀悼

那一夜 第二天 我哭红着双眼

你说过 这一切 都不会再重来

不明白 潮水可以释然倒退

却发现 你给的爱能倒带收回

两年后 听说你 你身边没有人

两年前 同一幕 打回到我眼前

害怕了 爱被收回的苦滋味

却发现 对你的依恋

还保留着那一点点

是青涩，也是苦涩，那些开心与伤感，接受与拒绝，都证明了我的存在。

庆幸我有了第二次的机会，审视这些几乎被我抛弃的从前。人生却没有第二次机会，我会好好爱我身边的人，也爱身边爱我的人。

寄生虫

写着信的同时，才发现原来是我冷漠了。

不管是基于保护自己的心态，

还是距离拉开的障碍，

流逝的岁月，也不会有什么改变。

虽然心还是热的，

但已经拿不出来了。

它怕生，

更怕受伤。

而眼泪，只敢偷偷地流。

反正床边再也没有人，

提供一个及时的肩膀。

就怀念吧，

人充其量也只是一个懂得怀念过去的懒虫，

在懊悔中度日，

让遗憾一点一点蛀蚀灵魂，

却在同时憧憬未来会更好。

一点都不愿去改变现在的生活。

还是一条寄生虫呢。

刷新刷新……

太久没有写部落格了，原因有二：

一，颓废了近两个月，写篇东西好像也能用光了我的力气。

二，我喜欢朋友直接的问候，比起部落格；这样不必要的误会就能够免了。

可是……可是……就当作为了自己，记录一些东西吧。不然总是在事后又后悔了。

每每别人问起我的假期过得怎样，我都会用“闷”来回答。毕竟两个月的假期，真的不是普通的长，简直就快把我煎熬成游手好闲、行尸走肉、得过且过的人了。

追根究底，还是自己懒惰。什么考保险代理、写小说、准备论文之类的事，都在我“明日复明日”的心态中被拖延了，也被有心地遗忘了。

可是还是花了一段时间，用心地完成了给两个朋友的礼物，虽然孩子气了点，可是重要的是心意吧。但还是免不了需要承受想象中和现实中的作品之间的落差所带来的失落和遗憾。

哈！

就这样开始了我的新学期，要加油哦！！乌龟在怎么慢，也要努力地爬着。即使错过了这一次春天的美丽，只要努力不懈，还是能赶上下一年的春天的！　

青蛙的大嘴巴不是用来唬烂的！

满腔的怒火，想找个地方发泄，想找个地方躲藏。

对不起，让你成了磨心，我不知道那个人这么可恶。

自己其实也可恶，养尊处优久了，忽略了怎么从别人的角度出发，怎么用别人的心去感受。

虽然心里不断有个想法，想做那一个破坏者，可能离开他后你会更幸福，

但我还是下不了手。

只能默默地做着一些可能可以补救的事情。

像一个无知的小孩，看见爸爸妈妈因为小纠纷而引起大争执，继而牵连到他们心中隐藏起来的火种。但小孩不知道，以为只要解决那个撩起星星之火的小纠纷，就能解决他们经年累月隐藏的炸弹。

无助，虽然我是吵架的源头，但我还是做不了什么，如果他的心态还是那么幼稚。

我会做好自己的本分，这样我才会更有资格，在心里痛骂那种烂人一百遍！！

青蛙的大嘴巴不是用来唬烂的！

。。。

猛然发现，保护面具撕开的那刹那，眼泪是会夺眶而出的。

一直以来以为的开心，是真的开心，还是只是用一层又一层的笑脸来贴在流着血的伤口。

不是什么大件事，真的不是，只是自己本来就是一个敏感的人，为什么要用冷漠回应伤痛？是因为冷漠能够麻木这些原本就在意的事，就像在热辣辣的新伤口上淋上冰凉凉的冷水，的确会好过一点。

其实我真的需要释放，把心锁得太深入了，一路延伸至心底最黑暗的那一个地方。一直在逃避，逃避会给自己带来不开心感觉的人事物，结果让心从原本明亮洁白的地方，顺着颜色的变化，往下掉至心灰，心死。

我失去了目标，失去了方向感，这真的是我吗？是因为害怕现实，害怕伤害，才让自己变得无所谓的吧？为什么当手指在键盘上打着“我已经逐渐冷却了”的时候，心像被揪着那样痛，眼泪也在打转，仿佛自己说中了自己的致命伤一样？

承认吧，就承认吧，越来越自卑的自己，越来越敏感的自己，已经快接近底线了。

更新，我的人生。

太久没有写部落格了，没有写文章的时候，我总是特别寂寞感伤。也只有寂寞的时候，我才会记得写作这一个属于我一个人的活动。

每一天的吵吵闹闹，夸张的动作和言语，就代表大家是好朋友吗？我不明白，也发现自己完全不能融入这样的生活。他说，我有我自己的观念，对不一样的人做不一样的回应。是这样吗？即使真的是这样，也不代表就是我不对。我只是，不想做那个不属于自己的那个人。

开始不相信部落格了，不知道里面的自己有多真，也不知道一句无心的话又会怎样被不同的人做不一样的诠释。于是渐渐忽略了它，选择相信用真心做出来的实际行动。我比平时更懂得主动关心朋友了，希望鱼和树林感受得到。

最近，看着朋友就要出国，也想着自己出国的那一天。会是哪一年，又是在什么样的情况下呢？原来未来真的能够那么无法预测，那么令人期待。未知的选择，带给我满怀的期待，想带着这样的热情和憧憬往我的未来走去。朋友们，你们也要加油！

今天做了很好吃的三文治，插了一支小旗，那是我的领土。还有美味的午餐，Bolognese Spaghetti，原来自己做的事物总是最美味健康的。

MSN越来越找不到可以说话的人了，原来网上的我还是一样，寂寞。

槟城之旅

漫长的假期，总是需要一点外出才能弥补那过于枯燥乏味的日复一日。

毅然决定了上路，到那属于同一个国家，但却位于另一端的海岛-槟城。
原来旅途的开始，是可以变得那么疲累和不忿的。
因为一个陌生人的“好心”和“欺骗”，我们“想当然而”地在错误的月台上等待巴士，直到时间过去，到了售票处询问之下才发现了我们的错误。
平白无故的，贴上了半价的钱购买下一班的巴士。这个教训，挺贵的。

一上了巴士，有点兴奋，也有点疲累。预计5个小时后就能到达一个对我来说相当陌生的地方。

先休息一下咯~

5个半小时后，我们经过了槟威大桥，进到了这一个小岛。只见黑暗中处处透着霓虹灯和昏黄色的街灯，点亮这个繁华的都市。

第一站，我们在她的带领下，品尝了道地的槟城食物。

这一间挺不错的。

槟城福建面

成群的乌龟趴在石头上晒日光浴
通往暌违近十年的极乐寺

这只猪好凶哦……乖乖啊~

后面就是槟城的风景了……

进屋叫人，入庙拜神

浴佛

toy museum - 还以为小叮当有多大只，被骗进来了。

懒得说些什么故事了……

这趟槟城之旅还是不错的，去了马桶主题的餐厅吃了用小浴缸装的甜品，好美味哦~

在TAMBUN吃的satay是我有史以来吃过最香，而且肉最软嫩的satay.一定要再去吃过！

还有认识了candy,一个很可爱的女生，但还是不懂她的全名。

最开心的，是见到久违的她们，只顾着和她们说话，还让我差点被遗弃了，哈哈。

心魔

心中住着一个小小的魔鬼，
它怂恿我，误导我，
往每一个更深的牛角尖钻着。
早就听说了，
我这样的人就爱钻牛角尖，
但自己不以为然。

它让我把每一件事情都想得悲观、难过，
我的彩色世界被剥夺，
徒留下了灰色的懊恼和失落。
每当我鼓起勇气想要面对它，
它就变得更强大，
挂着邪恶的笑容对我示威。

原来，原来我还是可以克服它的，
当我扭着它的脖子叫它闭嘴，
然后给自己装上胆子的时候，
事情就开始有了变化。
我用我的主动，
让一切不再恶化。

谢谢芳的劝告，
谢谢鱼的包容，
谢谢树林的鼓励，
谢谢DFZ一语道破，
自己的懦弱。

很快就没事了，
加油！
关心我的朋友，
谢谢你们了！
那只心魔已被我打得在地上求饶了！
哈哈！

ME-浮躁型

【Me原色組合】自覺橙色 + 潛質藍色 + 原生靛色
【浮躁型】總想積極地行動，卻被自己的顧慮綁住腳步的人。
一旦決定了方向，是非常有行動力的人，但在決定方向前總是思前想後，顧慮非常多，因為自己的思索耽誤了既定的計畫，心裡感到浮動不安，若是時間一直延宕，會陷入非常浮躁的情緒中，什麼事也做不成。

【浮躁型‧Me原色組合色彩本質】

　。自 覺 橙 色：正　向
　。潛 質 藍 色：行動力
　。原 生 靛 色：冷　靜

【浮躁型的外顯行為】
重視傳統和倫理，尊重長者的智慧，在團體中永遠是最重視規則及既定傳統的人，會照顧新進的人，給予新一輩中肯的建議和指導。
忠誠度高，當面臨選擇工作時，都會花很長的時間考慮。是可以信賴、傳承的夥伴，將已經建立好的事情交給他們打點，多半都能夠鉅細靡遺的處理妥當，是屬於忠心耿耿的左右手型的角色。
喜歡單純的趣味，對兒時記憶中存在的趣味事物很喜愛且念念不忘。

【浮躁型的潛意識】
善於權衡輕重，尤其擅長由理性與邏輯的角度衡量。認為凡事都有輕重緩急，必須規劃好順序行動，貿然行動有時反而導致失敗。
有良好的規劃及執行能力。完善規劃的能力使他們在執行計畫時總是能全盤考量，完成度特別高。
能理性的分析狀況，並提出建議；在遭遇困難時，所給予的意見大部分是「如何解決眼前的困境」這類具有實質幫助的建議。

【浮躁型的靈能意識】
活力十足，博愛且很容易相信別人。深信必須有完美的信任團隊才能夠完美的合作，無法容忍背叛，會因為過去的背叛經驗而喪失了對人的信心，對於人性和道德，有自己一套嚴格的標準，尤其認為人應該光明正大，無法忍受人性隱晦的那一面。
對人生目標和規劃有全盤性思考，當他做好準備，就會行動力十足。對於生活周遭的事物感覺敏銳，對新鮮的事物和新朋友有十足的好奇心。
喜歡榮耀、被稱讚的感覺，對於自己拿手的事物，有時會有些自我中心。相信自己有某種與生俱來的天賦，想說服他，必須合乎他認知中的道理才有機會，才能得到他的認同。


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quite true...especially this - [深信必須有完美的信任團隊才能夠完美的合作，無法容忍背叛，會因為過去的背叛經驗而喪失了對人的信心，對於人性和道德，有自己一套嚴格的標準，尤其認為人應該光明正大，無法忍受人性隱晦的那一面。]

无题

还是介意的，
那些你曾经说出的指责和伤害的话，
原来怎么都抹不掉。
深厚的感情，
当我回忆起，都是从前的开心，
和现在的伤心。
很想终止一切，
再来一个新的开始。
处女座的自己就是这样，
不喜欢所有的缺陷和不完整，
宁愿摧毁所有的不完美，
重新开始。

或许你根本从来都不了解我，
也从来没有想要迁就我的方式。
我关心人的方式是沉默的，
不用吵吵闹闹地公告天下。
我不是一个随时都能聊天然后敞开胸怀的人，
但我却是一个随时随地都能聆听倾诉的人。
当我需要朋友时，我会去寻找，
可是当我没有得到回应，
一次，两次，三次，
我就会死心了。


没有什么特别意思，
这是我的部落格，
纯粹，我喜欢~

禁宫，禁而不恭。

某天，小女孩和姐姐风尘仆仆地来到了一个高贵典雅，富丽堂皇的地方，门口正写着“皇宫”二字。

[我们来到皇宫了！]姐姐掩不住兴奋的心情说道。

[哦。]女孩不知道皇宫是什么，但还是被那所谓的皇宫所散发出的高贵气派摄住了。

一眼望去，皇宫这地方是用玻璃和木质材料建成的，透过玻璃往内望去，是各种各样的美食和美酒，标榜着各种昂贵价钱。

姐姐望了望两姐妹的寒酸衣服，还有刚才在烈日下徒步而来后大汗淋漓的样子，还是硬着头皮向站在皇宫前身着旗袍的姑娘说话。

那姑娘的鼻子也许高了点，带着些许鄙视的眼神，大上下打量了姐姐的单薄服饰，用着爱理不理的调调回答姐姐。里面的人，都有着怪异的高鼻子，这让姐姐很不舒服。

女孩站在橱窗外，深切地感受到卖火柴的小女孩那时的心境。虽然没有寒风暴雨，却仍然是见而不可得，只能巴巴地望着里面的另一种世界。没有羡慕，只是好奇着那一种奢华的生活方式。

钱，是一个能把人分为不同等级的怪物。而外表服饰，则是能把人归类的奇怪准则。

说到这里，大家有点迷惑了吧？没错，那是一个餐馆，穿着寒酸且大汗淋漓的女孩是我，至于餐馆什么名字，在上面已经明示了。

在里面卖了两样昂贵的小食，纯粹想要试一试而已。

煎萝卜糕，怀念很久的味道，但是油腻了点。

滑嫩的旦挞，有多层次的脆皮，美观但不是很合我的口味。我还是喜欢茨厂街的，或许那就是穷人的口味？哈哈！

我的午餐。

不明白有些人怎么会狗仗主人势，如果说那家那么有气派的餐馆是你的，你嚣张跋扈些也就算了，但实际上并不是你开的啊，神气些什么？

莫名其妙。

下不为例。

一个人的晚餐

[我不知道晚餐吃什么咧……]

[去楼下吃咯……]

[很贵，又吃不下……]

[为什么吃不下？]

[如果你每一餐都一个人吃，你也不会吃得下多少……]

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一个人的早、午、晚餐，有时候就少了那么些什么。

有朋友说说笑笑的一餐，总是吃得特别美味。

或许就像她说的，是我自己选择孤立，

但除了孤立自己，让自以为自己很独立坚强以外，

我能做些什么？

做个电灯泡吗？

还是和朋友吃晚餐然后匆匆忙忙的搭乘一个小时的路程回家？

不是责怪什么，但这就是我的生活，逼不得已和每一个人都有些距离；

也是我的个性，

如果要勉强的和不喜欢的人一起吃，我宁愿一个人吃，

还可以吃得饱一些。

很多时候，环境影响了我们，而我们也逐渐变得习惯了，甚至麻木。

然而听到家人的关心，还是温暖的。

不要开灯

大口的深呼吸，告诉自己不要哭。已经第三天了，事情还没有解决，可是我并没有哭。

这三天来，都没有哭。只是生活变调了，不再忙碌，没有心读书和做功课，一味地用游戏和电影麻醉自己。

头脑似乎不能正常运作，看到任何事物都会联想起。

看到有保密锁的盒子，想起了曾经说过要一起埋盒子；
听到“放弃”这个字，我就想起那一句有“放弃”意味的句子；
看到朋友，我就想起我这一个朋友是不是真的很失败。

或许他是对的，我的交际能力很差，我的沟通能力也很差。

但我就是不愿采取行动。我还没有查明真相。

好强的我不想认错，更不想认输，不是每一句话都是我的错，可我也懒得澄清那个误会。

我到底是怎样的人？

连我自己都不知道。

如果那是我的个性，当它得不到包容，这样的感情是否还要继续？

想说就算了吧，但泉涌而出的眼泪告诉我，不能算。

我不知道，该把那一步，往前还是往后移？

就暂时不要开灯吧，

那一个小时，

让我把布满眼泪的脸庞擦干净，

它还见不得人。

我的星期三

对今天的星期三，似乎很久以前就有了期待。
我很喜欢提早把活动安排好，换句话说，我不是那么喜欢最后一分钟的冲动。
很早以前，似乎和他说好了要去看牙医，
于是下意识地认为星期三，我有了一个约定。

几天之后，鱼提议了要去唱歌，就选在了星期三。
我有些焦急，内心慌乱不安，
因为那个星期三，我已经先有了约定。
到最后的最后，好不容易抚平了自己那种因为违反约定而内疚的心情，
而且也和他说好了，这次只是我们三个人的约会，
于是星期三，似乎肯定了，另一个约定。

满怀期待的星期三即将到来，
我在星期二就已经感受着了那种等待二兴奋忐忑的心情。
可是没有人再提起，那一个若有似无的约定。
我突然变成了一个傻瓜，
当我的问句迎来了两个拒绝性的大问句，
我只想要逃离，一颗渐渐萎缩的心。
是我的期待太高？还是自以为的默契在干扰？
我只听到一地碎落的声音。

因为不甘寂寞，不甘于对星期三的期望就这么消失，
我决定了陪他去买电脑。
可是在我做下决定后，我才看到另一个邀请式的希望，
或许我们能出去走走而已？
愿意，我当然愿意，
可是却为什么没有了心情？
只留下了再一次破坏约定的懊恼。

借着电影，我哭了。
当看着人们努力去争取幸福时的真诚，
即使被别人宣判了失败，
被全世界认为你是一个失败者，
那又如何？
爱情或友情，本来就没有第三者的份，
只有两个人之间知道，彼此的重要性。

这个星期三，过得很糟糕。
我喝着酒，入口却犹如淡淡的白开水，
不知不觉，喝得凶了。
还是真心谢谢他温暖关心，
让我的星期三，
完整了。

大雨下的我们更贴近彼此，
我相信，
十年后的我们，
还是一样。

颓废中

最近变得有点颓废，

很多事都没有做好，

才发现想象中的，

一直都和现实不同。

就真的没有很重要，

我没有很重要。

她们，对，是她们，

可是就不是我们。

或许已经，

不是我们。

梦想中的台湾之旅

从小我接触最多的文化，除了本土文化以外，
就数台湾是我最熟悉的陌生地方了。
怎么说呢？
爱看书的我，接触了很多台湾的书籍，
从以前的刘墉，小野，戴晨志，，欧阳林，蔡智恒等等，
到现在的詹宏志，张曼娟等人，
我都在书中感受到他们对文字的热情以外，
以及当地的文化，美事，旅游胜地。
什么时候我可以踏足这一片华人的土地呢？
虽然政治纷乱，治安也不见得很好，偶尔还会有地震来访，
但我却想把这些在书上经历想象的事物，
亲自的去经历一番。

我想去24小时不打烊的诚品书店，
我想去逛台北美食，
我想去高雄听演唱会，
我想去某个不知名的小摊子吃豆浆油条。
我想去那一个地方，耗上我的一两个月，
来换取将会是我生命中宝贵的一次经历。

有谁愿意陪我去这一趟，
我生命的第一次身心旅游？

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最近迷上了pet society，都是鱼介绍的。
真的是一个不错的游戏，透过你的宠物，
仿佛也拉近了和朋友的距离。
看着大家叽叽喳喳的讨论宠物，
犹如回到了中学时期的少女时代。
这样的感觉，很赞！

那一个炎热的午后，我们曾共有的时光

无来由的感性了一些，也许这才是真正的我吧？
总是被现实要求成为一个冷静理性的人，
不知不觉掩盖了一些冲动和感触。

抱怨没有时间喊累，也没有时间含泪，
生命中的感动正一步一步地离我远去，
我才在那一个炎热的午后，
当头棒喝，
是应该做些事情来保存我的记忆了。

我希望在很多很多年以后，我还会记得，
那一个炎热的午后，
我们围在一起赶功课的模样。

为了20分而誓要做到最好，
为了我们一起努力的目标而愿意牺牲其他的时间，
大家一起为了如何“修边”而争论不休，
为了买铁板而和店家讨价还价，
为了一个完美的结果而做了无数个色子，
为了大家的共识而不停的修改游戏规则，
还有我们对那四十块的小心翼翼，
全都烙在了我的脑海。

大家围在一起吃的叉烧饭，
那种滋味也许是十年后都无法忘怀的，
那曾经年少的滋味。

那一夜，晚上十一点，
大家抱着刚完成功课的兴奋，议论着到那里吃我们的晚餐。
我很想参与，
无奈却还是需要用头脑理智地细数后果。
决定了，让自己抱着那种兴奋的心情回家。
感谢我的护花天使，
有你，我总是觉得最安全。

无题

近来压力重了，我把那句“我今天很开心”拿下来了，
每一天都过得有点暴躁，虽然觉得不应该，但还是压抑不了一时爆发的情绪。
觉得很有挫折感。
我明白这些都不是什么大事情，但还是心急。
我的表达能力真的这么糟糕吗？
我的能力没有很强，都和你们一样，我只是想把事情做好一些而已。

我不介意迁就你们，
我不介意你们三心两意，
我只想把一切做好，
让我觉得值得而已。



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突发状况
你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！
你们这些小偷难道过意得去吗？
擅自闯入别人私宅，任意地搬走原本就不属于你们的东西，
你们是人渣！！！！
我家也遭过小偷，我明白这种感觉是再糟糕不过了，
你们这些人渣！
我好生气哦！！！

看不见，听不到，说不出

如果让你选，你愿意做一个看不见的人，听不到的人，还是说不出话的人？

我想我的排名如下：
1，说不出
2，看不见
3，听不到

说不出话，对我来说并没有太大的差别，只因我已习惯称为一个沉默寡言的人。全世界的人都在争着说话，我何必又插上一嘴呢？如果要我说出昧着良心的话，还有虚情假意的话，我宁愿我就是一个哑巴。

而看不见，渐渐地对我来说，已成为了不太重要的事情。很多事情我不想看见，空气的污染，四处乱丢的垃圾，面目狰狞的司机，和某些人的嘴脸。

听不到声音，我把它摆在了最后，因为我已习惯了成为一个聆听者，静静地躲在角落。我可以用自己的头脑把声音重新编辑，因为看不见的声音总是充满着无限的想象空间，于是世界在我脑海里重新变得美丽了。


不能说话，并没有让我损失太多，只是我再也不能说，我爱你。

双眼看不见了，并没有那么可怕，虽然黑暗总是让人不舒服的。可是我会变得牵挂，总是想着能再见你一眼。

双耳失聪了，或许是我最不能接受的事情，因为世界变得太宁静了，而我也将变得自我封锁、寂寞。身边的一切像无声电影般走着，大家的一颦一笑都失去了声音，仿佛连意义也失去了。

如果有一天我看不见了，也开不了口，我希望还能听得见你的声音，在脑海里重新绘画你的模样。

I'm very happy today!

这是我放在msn上的一句话，放了将近一个礼拜。
几乎每一天都有人问我为什么这么开心，于是这成了我每一天的功课。
我会告诉他们，我今天很开心因为：

他们找我聊天；
今天天气很好；
朋友给了我一个微笑；
情人今天心情不错；
和家人通了电话；
我拥有了一个新的玩偶；
今天身体状况很不错；
我的胃口很好；
今天上网变快了；
暂时没有值得我烦心的事情；

每有人问一次，我就尽量去想一件快乐的事，
于是我的态度决定了我的行为，
而同时间，我的行为也影响了我的态度。
我终于把心理学运用到生活里了，
这真是一件快乐的事！

所以我想告诉你，
我今天很快乐！

Whipy!! My new buddy..thanks to dear..

像猫的男人

爱上一个像猫的男人，并不是一件容易的事。

你不能奢望他把所有的时间都放在你身上，也不能奢望他像小狗一样，忠实地围着你团团转。因为对他来说，身边还有更多有趣的事情等着他去发掘。

他的眼神总是注视着周围每一个细微的事物，每一件事似乎都那么地新奇，那么地吸引着他。他的眼神流露出对生命的好奇，即使只是一个飘起的羽毛，似乎也是一件很好玩儿的事。

每每想把他的视线转移回自己的身上，不出两秒，就又被其他怪异的声响吸引开去了。

有时候，他会用着玩毛线的方式来告诉你他的幽默，那是他表达的方式，而你却总是因为那被弄得一团糟的毛线而生了一阵子闷气。

猫，是出名爱撒娇的动物。若你不理睬他了，他会静静的靠在你身边，玩弄着你的头发，甚至你的手指，想要你说出一句甜蜜的话，或者抚摸一下他的脸颊。那是他表达爱的方式。

他会用他的方式来表达，即使他把多数时间都花在了玩毛线球，把剩余的时间花在睡觉，他唯一想要撒娇的对像，也只有你一个。

时光倒流，突然怀念了

偶然打开了相册，
回忆竟然如泡泡一般窜了出来，
一年半前的事了，
让我领悟很多事情，已经过去了。
那个时候无法预料的，
现在都成了真实故事，
好的，
不好的，
其实我们都是故事里的主角。

这一天对我来说很有纪念价值，因为是我们五个人最后一次的出游。

那时候的Doraemon pancake，是一对的哦！他第一次买给我的食物。

那时候还留着长发的鱼和树林，在吃着臭豆腐。是我第一次闻到臭豆腐原来真的很臭。

那时候的我们，唱得很用力，很用心。

原来我们曾一起在这个地方拍照。

我们曾经的"爱演".无奈现在故事换了，连角色也换了。

难得的合影，原来有些事，真的只会发生一次。
那时候的小白，真的很白。

或许就不应该这么悲，时间总是一直在走，
而故事也会随着发生。
该向左向右，自己还是握着选择权。
我是自己的导演，
不想要一个独角戏，
写出的剧本和实际的不同，
却也不能重来。
就尽力，
把现有的一切，
用欢笑快乐继续编写下去吧！

遐……想

有些障碍消失了，
就好像原来很难说出口的话，
也不再那么生涩难堪。
坦白，是一种美德，
虽然还没有从中享受些什么，
但至少没有庆幸还没有失去些什么。

还不习惯坦荡荡，
毕竟外表一开始就骗到了所有的人，
所以习惯性的收藏，
习惯性地做些、说些，
他们觉得我应该做和说的事。

尴尬的气氛凝聚着，
或许太在意的细微，
是会带来强烈的心理作用。
应该长大了不是吗？
当二的尾巴，已开始拖着一了，
也就没有再纵容的空间。

************************************

自从他们带着不一样的文化离开后，
却还留下了深受影响的我，
独自品尝着他们的修养，礼貌，和童真。
就是无法自制的觉得他们可爱，
甚至像是自己的孩子一般，
就像以前的MM。
真的怀念。

对于某些人，我只会是一个过客。
反正我也不要求那么多，
人生也不就这么一遭，
大家都同样在手中握有的时间里挣扎，
是不是该更懂得学会放手，
才能把手中的时间握紧一些?

最激烈的一场战

灵魂出窍的我离开了身躯，
看着躺在沙发上的自己，
在喘着粗气，奄奄一息。
世界突然变得好混乱，
不停地在转。
肚子很不听话地搅动着，
欲吐还休。

想起一整天的经历，
好像死里逃生。

七点朦胧的清晨赶着去学校考试，
在轻快铁里吐了一大袋昨夜的残渣和水，
从昨晚开始呕吐后就已经没有进食了，
没想到还会这样。
抱病考完最后一科，身体好像不属于自己的，
需要靠着他才能站稳步伐。

朦胧地上完两个小时的课，身体不停发冷发热，
脖子和额头都是高温度，
然而手指和脚趾却冰冷得不像话。
之后去了开会，只剩头脑还活着，
四肢已经开始麻痹。
在之后的之后，忍受不了了，
把下一个开会地点改去朋友家，
顶着炎热的太阳，是他扶持着我。

一看到床，身体再也不受控制，
很痛苦的喝了朋友的小麦草后，
浑浑噩噩的睡了一个小时，
清醒后连坐起身的力量都没有，
每走一步路，双脚剧烈的震动，想呕吐的感觉更强烈。
朋友们的关心让我的心舒服了些，
至少没有人责怪我不能贡献些什么。
心里想着，我会不会就这样倒下去了，
好像要死掉的感觉。

搭着的士去他家，在车上又吐了一回，
庆幸司机没有责怪的意思。
有点劳师动众地看了医生，
高烧38.5度，呕吐不已，
领了两包药回去他家。
得到了全家人的关心，原来病会好得更快一些。
吃了爱心面线，虽然因为没有胃口而倒了一半，
但里面的精华我全都吸收了。

我想我总是生病，应该是被reinforce了，
只有生病时才会有人想起要关心我。
为了这样的关心，我是不是应该要多点生病？？
还是谢谢他的细心照顾，
让我很舒服，很感动。

反而回到了自己的地方，
没有真正的问候关心。
待遇的差别，有时很心灰。
鱼曾经说，不要这样想，
可是我不懂我还能怎么想。

这次的仗，我死里逃生了，
会更加照顾自己。

如果

想要绝对的宁静，
这时候任何的一点声响都会让我崩溃，
就好象一个装着水的缸已显露出了裂缝，
“砰”的一声，
就会支离破碎，一发不可收拾。

情绪不知怎的跌落谷底，
可能寂寞今天探访了吧。
送走了我心爱的小黄尾鱼，
缸里只剩最后一位小橙鱼，
是不是也在那一刻带出了什么深意？

头脑胡思乱想了，
于是无暇再控制泪腺，
任由那液体，放纵，
在我的脸上。

想了很多个如果，
可惜也只是如果。

一些事情若只是如果就好了，
可惜却不只是如果。

****************************

时间还在一直走着，
不会因为我的情绪化而懈怠，
就跟着头脑走好了，
把心丢了吧。

如果的事

时间和我玩了一场捉迷藏游戏，
可惜我怎么也揪不出，
丢掉了的时间。
我真的很努力了，
虽然我可能没有表示出来，
我有多渴望。

我渴望和朋友赤裸裸的谈心，
我渴望每天打回家和家人说话，
我渴望下一秒就能开怀地笑，
我渴望，
却做不到。

如果天空不是蓝的，
也许人们就不会忧郁。

如果海水不是咸的，
也许人们就不会哭泣。

如果人可以不用作选择，
也许人们就能够快乐一些。

如果人们不需要为做出的选择而负责，
也许世上就不会有烦恼这两个字。

这么多的如果，却没有一个是真的。
如果我说，我真的爱你们，
希望你们会相信。

暗窃自喜

黑暗里，他躲在黑暗里，
掩着半边嘴在笑。
愚蠢啊，这样的人们，
为了一个浮于表面的事物费尽心思。

玫瑰代替了真心的爱语，
巧克力掩盖了现实的味道。
还要沉迷于浪漫多久？
真是无知的小孩。

在这一天，
有人开怀地笑，
有人幸福地抱，
有人甜蜜地叫，
有人寂寞地逃。

不重要的，其实一点都不重要的，
但却为什么要公诸于世，
你们的寂寞与孤单？
买一束玫瑰陪伴自己，
或许能暂时忘却孤单，
但那躲在黑暗墙角的家伙，
正暗窃自喜。

龟式风格

什么时候，我才能找到自己的定位呢？

不停思索着一个问题，却没有答案。

会不会，我已经超出了适合思考这个问题的年龄啊？

不是说，正常来看，我这样的年龄已经有了自我的定义了吗？

怎么还在漂着？

生活，似乎像匹不断奔跑的驴子，

后面有我自己在拿着鞭子，狠狠地抽着，

逼迫自己盲目地往前跑。

没有目标，没有方向，只知道往前就对了。

让我想起小时候读书的日子，不需要知道什么，

背就对了，然后考试时吐出来，然后忘掉。


我想寻找我的风格，杜氏风格，

叫龟式风格也不错，只要是我，就好了。

慢吞吞的，却能够欣赏着身边的美。

好想学习，虚心地再认真学习，

学钢琴，学文学，学书法，学艺术，学摄影，学唱歌，

好多好多哦！


可是为什么，我现在的日子，

只剩下麻木呢？

新年过了，然后呢？

很快的，新年过了一大半，

我也休息了一段长长的时间，（其实更累，每天通宵）
没有压力的放假。
几乎忘了压力是怎么一回事，
却还是在慢慢地恢复“原本”的日子。

今年新年过得特别快，几乎时间都是在“碰”和“糊”的吆喝之间度过的。
并没有觉得什么不好，反正新年对我来说就是这样的，
要拼命的吃，拼命的喝，拼命的玩，拼命的拿红包，
也许人的一生就应该是这样，做什么都应该尽了全力。

打麻将的时候，领悟了一些人生道理。
每一次潜伏的短暂时刻，都是为了将来的胜利而铺路；
而每一次的机会都应该好好把握，因为那就是造就你成功的关键时刻。
不应该怕，不应该犹豫，
年轻就是尝试和挥霍的日子，
只有拼了命的去活，才不枉费了年轻一遭。

今年也第一次见识福建人拜天公的架势，
满满的烧鸭烧肉，甜品糕点，面线红鸡蛋，还有大虾糯米饭
都是不可或缺的食物。
还有很多的习俗和礼仪都是我不知道的，
但那就是人们的信仰，把内心的渴望都寄托于菩萨神明，
为的是祈祷在来年顺顺利利，出入平安。

说了一堆的废话，只是想说明今年的新年虽然有些闷，
但却充满了很多不一样的回忆，
和堂姐们唱K，和老朋友们见面闲聊，
第一次到安顺过新年，
第一次在新年其间泡天然温泉，
很多不一样的回忆集结成不一样的经历，
庆幸，都是开心的。

新年快过了，然后呢？
我会把自己活得更好，
我会把自己的份内事都做得完美妥善，
我会尝试不一样的活动来增进自己，
我会快乐的生活，
我会常陪家人，
我会更加珍惜身边的人，
我也会更加爱你。

大家，不只是新年快乐，
而是每一天都要快乐哦！！
最好就是像这只猫，无忧无虑，不需要理会旁人的眼光。

喵~我要睡觉，不要烦我啦！

安顺之旅：温泉

意外发现：活动式肯德基

爱情，是要你快乐的

看了某个朋友的部落格，心好难过，差点就想陪着她一起哭了。
或许是我对他们相当熟悉，他们曾经有的故事，我也是路边的一个过路者。
我听过她向他撒娇，说想要得到什么花，而我也向我的他说我要的花，虽然知道他一定不会买的。女生嘛，在意的不是花，而是把爱情相思寄予最喜爱的花朵里，成为女生和花朵茁壮成长的肥料。

爱情总是会让人流泪，流泪的次数不在于他对你多好或多不好，
却是你爱他有多深，对他的离去有多害怕，对他的一言一语有多在意。
他今天笑了三次耶，他今天的头发有点乱哦，他今天碰到了我一下耶，他今天对我说了五句话……
这一切一切，都是女孩心里最珍贵的宝藏，当男孩成为了女孩心里的宝贝的那一天起。

读着她细数她和他以前的故事，“以前”那个字却有点碍眼。
很佩服她的勇气，她的乐观，她的坦白，这一些都是你学习到的，不是吗？
以前拥有的一切回忆，都会一直和你在一起，
只要你珍惜，就会存在，不用担心他们会抛弃你而去。
要勇敢哦！
我喜欢你的勇气，喜欢你对自己的坦白，喜欢你尝试往乐观的方面去想，
但不喜欢你的面具。
如果难过就流泪，如果开心就欢笑，这样才不算对不起自己不是吗？
永远祝福你，快乐。

*******************************************************

爱情，让很多人流泪，却也在同时擦掉眼泪，不自觉地嘴角偷偷地扬起，当想起了那时的甜蜜。
不一样的爱情故事，带出了不一样的领悟；

很喜欢小娴说的一句话：

“愛一個男人，可以愛他的英俊，愛他的聰明，但請不要只愛這些。他的聰明，他的容貌，他的個性，他的錢，他的事業，都是屬於他的，只有他對你的好，才是他對你的情意。

是這份情意，讓你在他的人生中有了一席之地。

是他對你的好，使他變得獨一無二，也使你變得獨一無二。

也許他不英俊，他也不是世上最聰明的人，但他是對你最好的人，那才值得珍惜。

情逝的那天，他對你的好可以收回，但不能作廢，因為你擁有過，也將永為你所有。”

爱情，还是希望把你变成一个快乐的人的，只要你愿意换个角度去想。

愿与你共勉之。

********************************************************

不自觉联想起我的他，惜福的感觉油然而生。
如果要说我们的故事，恐怕一千零一夜都说不完。
那是我的宝藏，而他有那一把钥匙。
如果有一天他的钥匙丢了，我会用我自己的钥匙把属于我们的宝藏打开，
再慢慢地回味。
只有我们两个共同拥有那钥匙和宝藏，那已经是最幸福的事情了。
如果有一天你累了，想走开，请带着你的钥匙走。
因为，那是我们唯一共同拥有的东西了，不会随着时间而逝去。

我想……我会做到

忙碌的生活又要开始了，奈何我现在却还是悠哉游哉的，
心理上的压力还暂时逼迫不了我收起惫懒的身躯及头脑，命令自己开始努力奋斗。

沉淀期过去了，才顿然领悟自己并没有调整好，不管是心态上还是行动上，都还是旧的那一个我。
怀念起中学的时候，每一年开学前都会告诉自己，这一年的年尾我要看到怎样的成绩，
而我，又该如何成长得更好。
我会定下目标，尽管年尾时未必如自己所愿，但至少我有着目标。

今年呢？浑浑噩噩地没有了目标……
失去了以前那种雄心斗志，那种勇往前进的精神，
很多事情不敢去尝试，也拒绝让自己才长大。
这，又是一种什么心态呢？
是意识到自己老了，怕死了吗？
岂有此理？（这不是骂人的话，而是说“怎么会有这样的道理”）

这一次，不单只是想找回自己，我还想要突破自我。
我想变得更积极，让视野更辽阔；
我想变得更勇敢，让人生没有空白；
我想变得更快乐；让内心充满喜乐；
我还想变得更有魅力，让身边的人都感受到我的存在。

告诉自己，你一定能做到的！

我要快乐，谁也阻止不了我。

-

难得的，我沉思了，思考着自己对自己的意义，以及自己对别人的意义。

发现，我似乎并没有在任何人的心里扮演重要的角色。

当发现别人说起能够不白活自己的每一天，那么我的生活方式，是白活了吗？

我不喜欢这样质疑自己，但这一次好像真的应该检讨了。

是因为我有另一半，就不需要朋友了吗？

不是的……

就算没有他，我的生活方式还是像现在这样，

一个人，在自己的人生里闲逛。

其实每一天，观察着身边的每一个人，

发现大家身边都有人围着说笑，

只有我一个人，是一个人。

到底怎样才算不白活？难道说一定要说话，一定要出外玩，一定要说些烂笑话，才算数吗？

沉默的，就活该被忘记？

我不知道我在说什么，或许是时候寻觅一个快乐的我了。

运动记

趁着星期日，决定去做一做运动-走山坡。
我也不是很清楚那是什么地方，早上7.35左右到达的时候，就已见到人山人海的境况。
大城市的确逐渐缺乏了能够让大家舒展筋骨，呼吸新鲜空气的地方了。
这样的境况有好的地方，也有不好的地方。现代人已逐渐了解到深山或大自然运动是非常重要的，自然提高了大家的健康水平，也借此提醒大家爱护环境的重要性。然而，我还是替大自然担心，毕竟有人到过的地方，环境污染也是迟早的事。

不说废话了，就说说我的运动经过吧，松懒的筋骨在热身后，已准备好迎接待回的挑战了。
开始的那段路，很轻松，有小小的山坡，爬上去后，毫不费力的又到了下坡的地方。
走着走着，不过十分钟的时间，呼吸变得急促起来，脚步也沉重了。
天啊，可想而知我是一个多久没运动的人，真糟糕。

有时候，我是个还蛮容易放弃的人，心里头已转了千百个放弃的念头，突然他对我说：“其实我们还没有到正式开始走的地方。”

傻眼……

啊～我为什么来受苦啊？好累咯～～～

终于，我还是走到了“正式开始”的地方，那里写着"your healthy way start from here"（大概记得是这样的句子）。所以，我开始了我的健康之道。

一路走下坡，觉得挺轻松的。殊不知，很快的，一个陡斜的山坡摆在我面前，我开始气喘吁吁了。

走下坡永远都比走上坡容易得多啊！

这让我联想到人生－人的一生不就是这样吗？当你还是小孩的时候，所经历的都是一些小小的山坡，轻轻松松的过着童年。当你渐渐长大了，平直的道路渐渐变成陡斜的山坡，每一个人都在拼着一生的努力爬上最高点。在爬山的过程中精疲力尽，汗流浃背，为的就是享受登上高峰的那一刻，以及过后走下坡时的轻松生活。于是，我们只是拼了命的在爬，忽略了身边盛开的花朵，小溪的潺潺流水，以及身边陪伴着一起走的人。我们记得的只是，要往上爬。

不管什么样的人，其实都会有爬上人生顶峰的时候，有人花了十年，有三十年，也有五十年。然而，到了顶峰之后呢？

那就是走下坡的时候了。

我们把所有所谓的美好生活都放在下坡的时候才来享受，但那时候的我们才忽然领悟到，一切都结束得太快。我们把大把的光阴挥洒在爬上山坡的过程中，却忘了及时享受，及时对身边的人说出感恩的话，而下山的时候，或许你已经错失了这样的一个机会。

人的一生都不停地往上爬，而所谓的那一个顶峰，其实只是你自己的定义。懂得满足于生活的人，就会明白把顶峰设在合适的位置，让自己的一生不只是辛苦的爬着无穷无尽的山头而已。

今日结论：走了超过３ｋｍ，脚痛

1月1日

决定了今天一定要写部落格，因为这纪念性的一天。今早朋友问我有什么新年愿望，我说希望自己在长大一点。但这里说的长大并没有和成熟画上等号，我只是希望自己能在经历多一些人生应该有的历练。

可是不知道为什么，我总是无法让自己满意。不管是我的学业，人际，家庭或爱情，我都觉得能够再好一些。我的actual self和ideal self的距离一直很大，失落感总是很重，而自卑感总是伴随着。若问起去年的成就，我想只是学会了如何压抑和掩饰吧！

我学会掩饰其实自己是一个很需要有人陪伴的人，不停的武装自己，想变成一个非常独立的人，却不知不觉地一直被别人的情绪举动牵引着。当我变得不是我，或者我觉得不舒服时，空虚感就来了。我就是不会坚强，就是不会变得乐观。

或许我的新年愿望应该是要变得坚强吧！可是在那之前，我还是很需要支持鼓励。

但，我不知道为什么，1月1日，总是让我流泪的日子。