早晨的声音

想起小时候，那时候的大约9岁。周末早上一起来，望一望身边姐姐们都起身了，房间空荡荡的只剩我一人。心里会有点小慌，快速起身，被也不折就冲去把房间门打开。那时候住的是一间双层排屋，房间的位置在二楼，通常只要我把房门一打开，就会听到楼下传来的电视声，婆婆说话的声音，或妈妈刚从巴刹回来，正在厨房把东西从袋子里拿出来的悉悉索索声。 只要一听到这一些声音，我的心马上就会定下来，然后也不慌了，慢慢地扶着楼梯往楼下走去。

一直到现在我还是偶尔会想起早晨的那些声音。那对我来说是一种安定的感觉。家，只要有家人在，就会一直感觉温暖。

蘑菇兄弟

很难再让心静下来。

经历了很多很多，忙碌的日子，习惯了忙碌的日子。
要继续在键盘上敲打，
竟是那么地困难，那么多的借口。

最近听了蘑菇兄弟的歌，想到快乐，想到梦想。
那样快乐单纯地唱歌，虽然是一场会结束的表演，
但曾经的快乐，还是很难得的。

以为自己坚强得不会再流泪，
但那天还是抱着他哭了很久，好像很委屈似的。
是为了什么？我不知道。
内心深处可能觉得，没有人明白。
可是有他在，一切还是很好的。
抱得那么紧，是怕一松手，就一辈子了。

不喜欢情绪化的自己，应该也没有人喜欢。
大家都说我很理智，
到最后连我自己也混淆了，
哪一个才是面具。

就真真假假吧，
说真话，
刺了别人，也刺了自己。

闷 （在此读作men1)

压力的生活开始了，而这一次不仅仅是功课而已，还包括了自己的健康。

去了验血，拿了报告后才发现自己竟然有高胆固醇！！

而也有些尿道发炎的问题，有频尿的症状，也太少喝水。

突然觉得自己老了，22岁的身体竟然出现了这种现象。

呜呼哀哉……

一直在压力论文，换了supervisor后，简直生不如死。每一次的见面都是一场战争，噼哩啪啦的都是她的滔滔不绝。

我是一个内向兼自闭的人，要我听这种噪音，其实和要我的命是差不多的了。

无奈，我还是得提起精神，还有两个月要走……

还有还有，黄石公园可能又没希望了，

讨厌讨厌讨厌！

我要去啦~~~~

最近的心情很不好，不知是不好的心情吸引了一连串的不幸，还是一连串的不幸搞砸了我的心情。

论文，一直在我心头上搁着。我看不到很好的前景，也固执地相信自己不能做得更好。真是一个窝囊废。

成绩，想说放下了，却还是放不下。这一直以来都是我执著的东西，我真的不甘心，好气愤.

而身边也总是发生大大小小让我不开心的事。

想要买电话，那个卖家却不断地放飞机，浪费我的时间。

想要安静的写个文章，却不断有噪音从那个房间传来。以前那种憎恨的心情又出现了，又出现了……

妈妈我好想念你。

迷惘

何之为享受生活？

这问题的答案，多半是因人而异。

做自己想做的事，肯定是享受生活的一环。

我也在寻找着，曾经在脑海里不断幻想的梦想，

却，不止一个。

于是恍惚了，迟疑了。

虽然说生活越过越清晰了，

头脑却也越过越糊涂。

对与错已没有当初分得那么清楚，

该与不该也没有那时候那么的决绝，

而要与不要，也好像不掌握在自己手里了。

到底是什么主宰一切？

是自己吗？

那为何，我还那么迷惘？

我想要享受生活，却一直等着那一天的到来。

你问是哪一天？

我不知道。