回忆宝盒

在家稍息了两天，婆婆突然从杂物房搬出了一叠的书，要我看看哪些可以拿去卖。

乍看之下，有些惊讶，竟都是我中五那一年，在SPM过后就丢出来的参考书，考卷，和一些作文簿。那个时候觉得碍眼和琐碎的东西，现在的价值对我来说都不一样了。因为勾起了我那时候的记忆，它们变得珍贵了。

参考书被我毫不顾忌的丢在了一旁，再见第二次并没有改变它即将被拿去卖的命运。只因它提醒我的，都是以往压力的岁月，我的青春17岁都被它耗掉了，更何况它是KIMIA参考书，格杀勿论！

再往下翻一翻，竟然让我找到了那时候的国文作文簿，只剩薄薄的几页纸。里面记录着我那时候纤细的字体，带点凌乱，能够想象出落笔时的不羁。从来我就不喜欢国文，也看不起它，它给我霸道的感觉，一点都没有其他语文能够带出来的柔美和浪漫。看着自己每一篇文章，最高分也只是50/100，真不知道是老师客气还是残忍。

然后我的注意力放在两本“阅读记录本”上，国文与英文。里面写满了应酬和敷衍，有自己的，也有老师的。一个让学生都能完全点破的敷衍之术，只证明了教育制度的死板以及荒唐。那时候的我都是跑到图书馆，根据不同的语言，随机抽出一本故事书，然后照着后面的sinopsis/synopsis来抄，这样就可以交货了。而老师只是签个名，就这样不停地抄书和签名，周而复始地过了我的中学生涯。

接下来我看到了几近破烂的buku peraturan,才想起每一次周会都必须带上这本书。而周会的沉闷和无聊，以及校长每星期照例的破口大骂，让我每次不自觉地捏紧兼蹂躏这本书，才能抑制了我的叛逆。

最后的最后，我看到了我的考卷，是我最喜欢的华文考试。不能免例地，我总是在考卷空白处写下我那时候的心情写照。现在读起来，仿佛又让我回到了那时候的青涩岁月，忆起那个曾经让我无法忘怀的人。

你曾说过你会保护我

你曾说过会爱我直到不需要依靠

说过的话 若不是哄我

那为什么你对我的心死

却不曾哀悼

那一夜 第二天 我哭红着双眼

你说过 这一切 都不会再重来

不明白 潮水可以释然倒退

却发现 你给的爱能倒带收回

两年后 听说你 你身边没有人

两年前 同一幕 打回到我眼前

害怕了 爱被收回的苦滋味

却发现 对你的依恋

还保留着那一点点

是青涩，也是苦涩，那些开心与伤感，接受与拒绝，都证明了我的存在。

庆幸我有了第二次的机会，审视这些几乎被我抛弃的从前。人生却没有第二次机会，我会好好爱我身边的人，也爱身边爱我的人。

寄生虫

写着信的同时，才发现原来是我冷漠了。

不管是基于保护自己的心态，

还是距离拉开的障碍，

流逝的岁月，也不会有什么改变。

虽然心还是热的，

但已经拿不出来了。

它怕生，

更怕受伤。

而眼泪，只敢偷偷地流。

反正床边再也没有人，

提供一个及时的肩膀。

就怀念吧，

人充其量也只是一个懂得怀念过去的懒虫，

在懊悔中度日，

让遗憾一点一点蛀蚀灵魂，

却在同时憧憬未来会更好。

一点都不愿去改变现在的生活。

还是一条寄生虫呢。

刷新刷新……

太久没有写部落格了，原因有二：

一，颓废了近两个月，写篇东西好像也能用光了我的力气。

二，我喜欢朋友直接的问候，比起部落格；这样不必要的误会就能够免了。

可是……可是……就当作为了自己，记录一些东西吧。不然总是在事后又后悔了。

每每别人问起我的假期过得怎样，我都会用“闷”来回答。毕竟两个月的假期，真的不是普通的长，简直就快把我煎熬成游手好闲、行尸走肉、得过且过的人了。

追根究底，还是自己懒惰。什么考保险代理、写小说、准备论文之类的事，都在我“明日复明日”的心态中被拖延了，也被有心地遗忘了。

可是还是花了一段时间，用心地完成了给两个朋友的礼物，虽然孩子气了点，可是重要的是心意吧。但还是免不了需要承受想象中和现实中的作品之间的落差所带来的失落和遗憾。

哈！

就这样开始了我的新学期，要加油哦！！乌龟在怎么慢，也要努力地爬着。即使错过了这一次春天的美丽，只要努力不懈，还是能赶上下一年的春天的！