一个人的晚餐

[我不知道晚餐吃什么咧……]

[去楼下吃咯……]

[很贵，又吃不下……]

[为什么吃不下？]

[如果你每一餐都一个人吃，你也不会吃得下多少……]

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一个人的早、午、晚餐，有时候就少了那么些什么。

有朋友说说笑笑的一餐，总是吃得特别美味。

或许就像她说的，是我自己选择孤立，

但除了孤立自己，让自以为自己很独立坚强以外，

我能做些什么？

做个电灯泡吗？

还是和朋友吃晚餐然后匆匆忙忙的搭乘一个小时的路程回家？

不是责怪什么，但这就是我的生活，逼不得已和每一个人都有些距离；

也是我的个性，

如果要勉强的和不喜欢的人一起吃，我宁愿一个人吃，

还可以吃得饱一些。

很多时候，环境影响了我们，而我们也逐渐变得习惯了，甚至麻木。

然而听到家人的关心，还是温暖的。

不要开灯

大口的深呼吸，告诉自己不要哭。已经第三天了，事情还没有解决，可是我并没有哭。

这三天来，都没有哭。只是生活变调了，不再忙碌，没有心读书和做功课，一味地用游戏和电影麻醉自己。

头脑似乎不能正常运作，看到任何事物都会联想起。

看到有保密锁的盒子，想起了曾经说过要一起埋盒子；
听到“放弃”这个字，我就想起那一句有“放弃”意味的句子；
看到朋友，我就想起我这一个朋友是不是真的很失败。

或许他是对的，我的交际能力很差，我的沟通能力也很差。

但我就是不愿采取行动。我还没有查明真相。

好强的我不想认错，更不想认输，不是每一句话都是我的错，可我也懒得澄清那个误会。

我到底是怎样的人？

连我自己都不知道。

如果那是我的个性，当它得不到包容，这样的感情是否还要继续？

想说就算了吧，但泉涌而出的眼泪告诉我，不能算。

我不知道，该把那一步，往前还是往后移？

就暂时不要开灯吧，

那一个小时，

让我把布满眼泪的脸庞擦干净，

它还见不得人。

我的星期三

对今天的星期三，似乎很久以前就有了期待。
我很喜欢提早把活动安排好，换句话说，我不是那么喜欢最后一分钟的冲动。
很早以前，似乎和他说好了要去看牙医，
于是下意识地认为星期三，我有了一个约定。

几天之后，鱼提议了要去唱歌，就选在了星期三。
我有些焦急，内心慌乱不安，
因为那个星期三，我已经先有了约定。
到最后的最后，好不容易抚平了自己那种因为违反约定而内疚的心情，
而且也和他说好了，这次只是我们三个人的约会，
于是星期三，似乎肯定了，另一个约定。

满怀期待的星期三即将到来，
我在星期二就已经感受着了那种等待二兴奋忐忑的心情。
可是没有人再提起，那一个若有似无的约定。
我突然变成了一个傻瓜，
当我的问句迎来了两个拒绝性的大问句，
我只想要逃离，一颗渐渐萎缩的心。
是我的期待太高？还是自以为的默契在干扰？
我只听到一地碎落的声音。

因为不甘寂寞，不甘于对星期三的期望就这么消失，
我决定了陪他去买电脑。
可是在我做下决定后，我才看到另一个邀请式的希望，
或许我们能出去走走而已？
愿意，我当然愿意，
可是却为什么没有了心情？
只留下了再一次破坏约定的懊恼。

借着电影，我哭了。
当看着人们努力去争取幸福时的真诚，
即使被别人宣判了失败，
被全世界认为你是一个失败者，
那又如何？
爱情或友情，本来就没有第三者的份，
只有两个人之间知道，彼此的重要性。

这个星期三，过得很糟糕。
我喝着酒，入口却犹如淡淡的白开水，
不知不觉，喝得凶了。
还是真心谢谢他温暖关心，
让我的星期三，
完整了。

大雨下的我们更贴近彼此，
我相信，
十年后的我们，
还是一样。

颓废中

最近变得有点颓废，

很多事都没有做好，

才发现想象中的，

一直都和现实不同。

就真的没有很重要，

我没有很重要。

她们，对，是她们，

可是就不是我们。

或许已经，

不是我们。

梦想中的台湾之旅

从小我接触最多的文化，除了本土文化以外，
就数台湾是我最熟悉的陌生地方了。
怎么说呢？
爱看书的我，接触了很多台湾的书籍，
从以前的刘墉，小野，戴晨志，，欧阳林，蔡智恒等等，
到现在的詹宏志，张曼娟等人，
我都在书中感受到他们对文字的热情以外，
以及当地的文化，美事，旅游胜地。
什么时候我可以踏足这一片华人的土地呢？
虽然政治纷乱，治安也不见得很好，偶尔还会有地震来访，
但我却想把这些在书上经历想象的事物，
亲自的去经历一番。

我想去24小时不打烊的诚品书店，
我想去逛台北美食，
我想去高雄听演唱会，
我想去某个不知名的小摊子吃豆浆油条。
我想去那一个地方，耗上我的一两个月，
来换取将会是我生命中宝贵的一次经历。

有谁愿意陪我去这一趟，
我生命的第一次身心旅游？

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最近迷上了pet society，都是鱼介绍的。
真的是一个不错的游戏，透过你的宠物，
仿佛也拉近了和朋友的距离。
看着大家叽叽喳喳的讨论宠物，
犹如回到了中学时期的少女时代。
这样的感觉，很赞！

那一个炎热的午后，我们曾共有的时光

无来由的感性了一些，也许这才是真正的我吧？
总是被现实要求成为一个冷静理性的人，
不知不觉掩盖了一些冲动和感触。

抱怨没有时间喊累，也没有时间含泪，
生命中的感动正一步一步地离我远去，
我才在那一个炎热的午后，
当头棒喝，
是应该做些事情来保存我的记忆了。

我希望在很多很多年以后，我还会记得，
那一个炎热的午后，
我们围在一起赶功课的模样。

为了20分而誓要做到最好，
为了我们一起努力的目标而愿意牺牲其他的时间，
大家一起为了如何“修边”而争论不休，
为了买铁板而和店家讨价还价，
为了一个完美的结果而做了无数个色子，
为了大家的共识而不停的修改游戏规则，
还有我们对那四十块的小心翼翼，
全都烙在了我的脑海。

大家围在一起吃的叉烧饭，
那种滋味也许是十年后都无法忘怀的，
那曾经年少的滋味。

那一夜，晚上十一点，
大家抱着刚完成功课的兴奋，议论着到那里吃我们的晚餐。
我很想参与，
无奈却还是需要用头脑理智地细数后果。
决定了，让自己抱着那种兴奋的心情回家。
感谢我的护花天使，
有你，我总是觉得最安全。

无题

近来压力重了，我把那句“我今天很开心”拿下来了，
每一天都过得有点暴躁，虽然觉得不应该，但还是压抑不了一时爆发的情绪。
觉得很有挫折感。
我明白这些都不是什么大事情，但还是心急。
我的表达能力真的这么糟糕吗？
我的能力没有很强，都和你们一样，我只是想把事情做好一些而已。

我不介意迁就你们，
我不介意你们三心两意，
我只想把一切做好，
让我觉得值得而已。



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突发状况
你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！
你们这些小偷难道过意得去吗？
擅自闯入别人私宅，任意地搬走原本就不属于你们的东西，
你们是人渣！！！！
我家也遭过小偷，我明白这种感觉是再糟糕不过了，
你们这些人渣！
我好生气哦！！！

看不见，听不到，说不出

如果让你选，你愿意做一个看不见的人，听不到的人，还是说不出话的人？

我想我的排名如下：
1，说不出
2，看不见
3，听不到

说不出话，对我来说并没有太大的差别，只因我已习惯称为一个沉默寡言的人。全世界的人都在争着说话，我何必又插上一嘴呢？如果要我说出昧着良心的话，还有虚情假意的话，我宁愿我就是一个哑巴。

而看不见，渐渐地对我来说，已成为了不太重要的事情。很多事情我不想看见，空气的污染，四处乱丢的垃圾，面目狰狞的司机，和某些人的嘴脸。

听不到声音，我把它摆在了最后，因为我已习惯了成为一个聆听者，静静地躲在角落。我可以用自己的头脑把声音重新编辑，因为看不见的声音总是充满着无限的想象空间，于是世界在我脑海里重新变得美丽了。


不能说话，并没有让我损失太多，只是我再也不能说，我爱你。

双眼看不见了，并没有那么可怕，虽然黑暗总是让人不舒服的。可是我会变得牵挂，总是想着能再见你一眼。

双耳失聪了，或许是我最不能接受的事情，因为世界变得太宁静了，而我也将变得自我封锁、寂寞。身边的一切像无声电影般走着，大家的一颦一笑都失去了声音，仿佛连意义也失去了。

如果有一天我看不见了，也开不了口，我希望还能听得见你的声音，在脑海里重新绘画你的模样。

I'm very happy today!

这是我放在msn上的一句话，放了将近一个礼拜。
几乎每一天都有人问我为什么这么开心，于是这成了我每一天的功课。
我会告诉他们，我今天很开心因为：

他们找我聊天；
今天天气很好；
朋友给了我一个微笑；
情人今天心情不错；
和家人通了电话；
我拥有了一个新的玩偶；
今天身体状况很不错；
我的胃口很好；
今天上网变快了；
暂时没有值得我烦心的事情；

每有人问一次，我就尽量去想一件快乐的事，
于是我的态度决定了我的行为，
而同时间，我的行为也影响了我的态度。
我终于把心理学运用到生活里了，
这真是一件快乐的事！

所以我想告诉你，
我今天很快乐！

Whipy!! My new buddy..thanks to dear..

像猫的男人

爱上一个像猫的男人，并不是一件容易的事。

你不能奢望他把所有的时间都放在你身上，也不能奢望他像小狗一样，忠实地围着你团团转。因为对他来说，身边还有更多有趣的事情等着他去发掘。

他的眼神总是注视着周围每一个细微的事物，每一件事似乎都那么地新奇，那么地吸引着他。他的眼神流露出对生命的好奇，即使只是一个飘起的羽毛，似乎也是一件很好玩儿的事。

每每想把他的视线转移回自己的身上，不出两秒，就又被其他怪异的声响吸引开去了。

有时候，他会用着玩毛线的方式来告诉你他的幽默，那是他表达的方式，而你却总是因为那被弄得一团糟的毛线而生了一阵子闷气。

猫，是出名爱撒娇的动物。若你不理睬他了，他会静静的靠在你身边，玩弄着你的头发，甚至你的手指，想要你说出一句甜蜜的话，或者抚摸一下他的脸颊。那是他表达爱的方式。

他会用他的方式来表达，即使他把多数时间都花在了玩毛线球，把剩余的时间花在睡觉，他唯一想要撒娇的对像，也只有你一个。

时光倒流，突然怀念了

偶然打开了相册，
回忆竟然如泡泡一般窜了出来，
一年半前的事了，
让我领悟很多事情，已经过去了。
那个时候无法预料的，
现在都成了真实故事，
好的，
不好的，
其实我们都是故事里的主角。

这一天对我来说很有纪念价值，因为是我们五个人最后一次的出游。

那时候的Doraemon pancake，是一对的哦！他第一次买给我的食物。

那时候还留着长发的鱼和树林，在吃着臭豆腐。是我第一次闻到臭豆腐原来真的很臭。

那时候的我们，唱得很用力，很用心。

原来我们曾一起在这个地方拍照。

我们曾经的"爱演".无奈现在故事换了，连角色也换了。

难得的合影，原来有些事，真的只会发生一次。
那时候的小白，真的很白。

或许就不应该这么悲，时间总是一直在走，
而故事也会随着发生。
该向左向右，自己还是握着选择权。
我是自己的导演，
不想要一个独角戏，
写出的剧本和实际的不同，
却也不能重来。
就尽力，
把现有的一切，
用欢笑快乐继续编写下去吧！