我很冷

最近天气异常闷热，或许是因为这样我的身体和头脑都起了变化，
我变冷了。
你问我怎么知道？
往下看就知道了。

冷笑话1
某天，和P从巴士上下来，迎面走来一个男生。我听见P说：“yo!!”，想必是他遇见了朋友。于是我就继续走，往左边进了学校。他从后面追来，问我说：“刚才叫你转右，你为什么走左？ ”
哦，原来他没有遇见朋友，只是对我说：“右！！”
～冷～

冷笑话２
又在某天，我无聊的很，就搓起了某人身上的肉，就肉肉的，很好玩。不知怎的，我就唱起了歌……“row（肉） row（肉） row（肉） your boat...”
~冷冷~

冷笑话3
我最近很勤劳，一直都在读书，但不知怎的都读不完一课。逼不得已，只好安慰自己说：“你知道我在读哪课吗？第九课啊！当然是久一点啦~ ”

好，冷笑话时间结束……

找到了幸福

最近的心情都是灰灰的，甚至是带点暴躁的．
昨晚心里下了一场大雨，把所有的不快，烦恼，忧伤，
一古脑儿让泪水带了出来．
心，顿时轻快了不少．
原来，就是需要这样的发泄，可惜只能在夜深人静时．
虽然第二天就得带着哭肿的眼，和沉甸甸的头去学校。

偏偏今天是倒霉的一天，
怎么不倒霉？连恶梦都实现了，虽然是预料之中的事．
开始不明白自己，到底在追求什么？
明明连缝隙都没有的坚固人墙，我是为了什么硬要挤个头进去，
让自己头崩额裂？
让在乎我的人看得心疼？
也许，我就是该学会，怎么说＂不＂！！

回到家，就考验起我说＂不＂的能力了，
可是有时候说＂不＂也不见得有效啊！！！
因为蟑螂听不懂华语，即使我说了ｔａｋ　ｎａｋ和ＮＯ！！
他还是在我椅子下用无辜的眼神看着我，
来人啊！！谁给我拿支杀虫剂？！！
所以说，是不是倒霉？

可是人总有三衰六旺的，我就这么巧旺了一点。
同时间和两个好友谈着天，
这么巧他们都问我还好吗？（虽然有一个人的意思被我误会了，其实不是那么好心的＝ｐ）
这一问，我仿佛就爆发了。
所有想说却不敢说，想发泄却找不到时间的，
一次过都出来了。
不能说是全部，但至少我是轻松了，也开朗了很多。
更清楚看到了，前面那一条通往幸福的道路。
很庆幸，老天爷给我的指示。
一切都不需要强求，都已经安排在我的身边了，
而需要强求的，其实我一点都不需要，也不希罕！

我想感谢你们，因为你们，所以我幸福。
权：太多东西要感谢了，一辈子都说不完。很谢谢你每一次给我的鼓励和安慰，还有愿意聆听的耳朵，虽然我明白要让男生聆听不是一件容易的事。

树林：谢谢你每次挑起我的情绪，让我释放所有不愉快的事，然后开一个空头支票的拥抱给我。但那拥抱已经很温暖了！！　

鱼：谢谢你陪我度过的日子，每次一想起我都感觉满满的幸福和感动。你是能陪我最颠，却也最能认真的朋友！永远不会忘了你在我难过疑惑的时候，给我当头棒喝，让我能够走出来。

芳：虽然不常在一起了，但你一直都在支持我，关心我。有些是不用说出来你也会懂，我们还有很多承诺会一起实现的！

还有其他很多很多对我真心的朋友（梅，颖……），谢谢你们出现在我的生命中，　那将构成我人生最美丽的一幅图！！　


＊排名不分先后，哈哈哈哈！！

形容词

脑海突然闪过灵感，在刚睡醒的昏沉沉脑袋里摇晃着。

想写一篇文章，但描写文永远是我最大的致命伤。

我不会写什么青山绿叶，流水潺潺，拼命用着美好形容词去修饰的文章，如果我真写得出来，证明那是时候送我去青山了。

我的故事灵感，总是突然在我平淡的日子中一跃而出，“噔噔！”，就这么一个句子，或是一个天马行空的想法。于是就从那一个句子，去向另一个句子。句子的连接衍生出了一个故事，再从故事的细处下手，去完成一个故事的架构。此时，词汇，句子，故事，仿佛找到了他们的位子，各谋其职，过后的发展就一切顺利了。

我的思绪，总是属于跳跃性的。兴许我从来就不能专心的做着一件事情，打着一个句子时，同时间里头脑不断的蹦出更多的灵感，来不及写下的就成了遗憾。即使在故事写到尾声，遗忘了的灵感，是不会再从记忆黑暗出探出头来，乖乖自首的。

于是乎，一个宁静的场所对我来说是非常宝贵的。它不一定是完全的寂静，若带着风扇声，虫鸣声，或者下雨声（绝对不包括打雷！！），文笔仿佛能更着这些规律或自然的声音，表达出了他们自我的特色，变得更流畅。

那一篇处在“下笔中”状态的故事，仿佛就塞在流畅思绪的某个路口，出不来，也暂时回不去。
也许，就真的需要一个安静的地方，让我的思绪沉淀下来，灵感才能如泉涌般流出。

说了那么长的开场白，要说的东西其实很短，也很无聊。
刚才闪过的灵感，其实是……要怎么形容一个迎上来的吻？

第一个闪进脑海里的，是最常见也最奇怪的----一个湿热的吻迎了上来
吻要怎么是湿热的？不是很明白，有谁可以告诉我？

第二个，则是满普通的---一个柔软的嘴唇递上了一个香吻
可是问题又出来了……要怎么确定是香的？可能人家没刷牙呢？还有，如果是男生的吻，用柔软有点怪，虽然我明白嘴唇是人类最柔软的部位（应该是吧?)

男生的吻……应该怎么形容？要很有男性魅力的！！ 想着想着，灯泡亮了！！

一个有安全感的吻~~

一想到这个形容词，我不禁全身冒冷汗，打冷战……老师我很对不起你，真的词穷了…………

算了吧……吻就吻，要形容词来干嘛？？！

生活录

阿杜的声音不断地播出，我觉得我的耳朵有点被折磨了，
就是没办法欣赏，不好意思哦！

最近有点意志消沉的，没什么心去做好每件事。
总是到成果出来后，才悔恨难过。
我的abnormal psychology,惨不忍睹，
是不是不去想就能当作看不到？
唉~

部落格渐渐变成不是那么好倾诉的对象，
我真的懒得连花上时间去想想最近到底发生什么事也懒，
没药救了。
只知道，必须不停的做功课，
做完后也读书，一直读到考完试为止。

很多事情被我“理智化”了，问题再不是问题，只要我能用我的逻辑思考去分析。
可是那不是我，不是吗？
我是应该是情绪化的女生，什么都凭感觉。
那样的自己，反而更简单。
凡事都经过头脑分析一番，再转回头安慰自己，
事情就是那么简单，说不跟你好就不跟你好，
是这样吗？

其实心里在意很多东西，所有的一切，都放在心里了。
是因为这样他们才会变成每夜的噩梦来纠缠我吗？
我怕了，我不要每晚的噩梦，
那让我亦看到可爱的床时，
就不自觉地退缩了。
多可悲。

生活还是有好事的，终于明白一些事要靠自己采取主动。
我慢慢看到了成果。
对于我爱情里的小小世界，
一切都在规律的运转着，
偶尔小小的惊喜，
就像流星划过地球一样，
在平淡的日子里激起了小小的火花！

爱情……有幸福，有浪漫，也有惆怅

朋友遇到爱情问题，向我征求了意见。
他说，那女生喜欢他，而且他也对他有感觉，
本来是两全其美的两情相悦，
却再一次某好友醉酒后才发现，
那女生是他好友的前女友。
一方刚失恋，一方以迫不及待想与他展开新恋情。

我不知道该怎么回答他的问题，
爱情本来就是讲不通的事情。
一边是友情，一边是爱情，
并不像歌曲里唱得轻松，
抉择，从来就不简单。

安慰了他之后，我知道他还是带着茫然离开。
我也不禁想，
除了童话般的爱情，
还是有着暧昧的爱情，
难解的爱情，
却也带点惆怅。

暧昧通常发生在爱情开始前的那段期间，
果实似熟透，却仍带点酸涩，
让人想要踏前一步，却不自觉地带着畏缩。
不能预期的未来，看似那么美好，
只想把果实一口一口地，细细品尝。

惆怅的爱情，是在你看着心爱的人不再和你走在同一道上。
曾经欢笑甜蜜的日子已抛在后头，
过去的日子，仿佛存在记忆里，却更像是在梦里。
分手以后，才明白什么是痛，
更看清楚什么是爱。

不管爱情再怎么让人受伤，不要轻易拒绝它，
更不要在幸福敲着你门的时候，
把门紧紧锁起。
并不是越保护自己，就越不会受伤。
付出越多，也许会伤得更重，但也更明白，
爱能够多深。

爱过的人才懂，
这句话不假。

童谣~流失已久的语言

我想我真的被宠坏了，才会变得那么的漠不关心。
总觉得应该是别人主动来找我，
才明白关心是要表达出来的，
而友谊是要用时间去交换的。

一个人走在人生的旅途，
因为这样叫做潇洒。
但越收越多的秘密，
渐渐让我的旅途变得沉重。

我不是不关心，也不是冷漠
只是需要时间，
需要有人，
陪我拉开这一扇门。

莫名的害怕情感上的亲密，
明明渴望着心灵相通，
却用锁链紧扣着，
要怎么通？

我要学会用牙牙语，
那种孩子们的方式，
用最简单的语言，
说出最复杂的心情。

一二三四五六七，
我想和你去游戏，
七六五四三二一，
我会把你来珍惜。

彩虹的童年

在某个课堂上，老师的话字字句句深入我的心，
不自觉地点头，
不自觉地佩服心理学家对人心透彻的了解，
有点不寒而栗。
原来被看透，是那么的不自然，
不止面子挂不住，
面具，仿佛也应声而掉。

她说，每个人都不自觉地带着了面具，
面对着现实社会的种种，
不期然的想要用这种方式去逃避和自我保护。

他说，对着辅导师是拿下面具的最好时刻，
那如果我说，即使对这完全陌生的辅导师，
我也做不到这么简单的动作呢？
我不知道我怎么了，
当越没有说话的空间，我就越学会了不说话，
再怎么说，仿佛都是客套话。
我不想活得那么可悲，
不想看得那么悲观，
但当一切都在梦里出现时，
我明白了那是我迫切需要解决的问题。
隐藏的所有情绪，在夜里爆发。
痛哭着醒来，
眼角挂着眼泪，
鼻头酸酸的。

习惯了报喜不报忧，
因为这样的习惯，我有了我的安全范围。
三尺之内，没有人能够进来。
我很想痛哭一场，
很想找个人说完所有的事情，
然后抱头痛哭。
要开口时才发现，
闹海里空白，
半开的嘴巴，哑哑地说不出声。
话语在空气里凝固，
就算了。

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从他们清澈的小眼珠里，
我以为我会看到身为一个孩子所应该享有的童年欢笑，
但我看到的，
却同时有着大人的成熟，以及小孩的无助，
明明应该是天真无邪的玩乐，
却怎么透露着悲伤的讯号？
我好难过，
看着他双手在半空中挣扎，
嘴里喊着爸爸妈妈，
眼神望着那紧闭的大门。
他真的很无助，被折磨的不应该是这样的一个小生命，
不是吗？
我好想给他一个温暖的拥抱，
虽然他过动，他暴力，他喃喃说着我们听不懂的话，
可是他是无心的，我看到，他在努力控制了。

至于另一个他，总是扮演着一个被欺负的保护者角色。
怎么说？
当他不断地被带点暴力的小孩用塑胶球丢时，
他只是轻声喊痛，
然后静静地把球地还给那小孩，
继续让他玩“丢人游戏”。
默默地承受，是因为服从老师的那句话，
“just let him".
可是他的无奈，
他的懂事
都让我好心疼。

我会再回去的，
陪你们过着你们那应该绘着彩虹的童年。

保护，还是防卫？

今天做了一个简单的心理测验，是根据Carl Jung's Theory而做的。
首先，画山，再画河流，再画了一间屋子，路，树，太阳，篱笆，小鸟，狗和蛇。
每一样物体都有他代表的意思。
我把我的屋子画在右边，树则画在屋子的旁边，用篱笆围起了我的屋子和树，象征着我是一个自我保护意识很强的人，虽然我并没有围起整个地方。
而我把我的小狗，放在图案的左边，中间有一条潺潺小溪隔着。当老师要求我画狗的时候，很自然的，我让他和我的屋子有段安全的距离。虽然不是很远，却是隔着一条河，不能轻易得靠过来。
老师解释说，狗代表着朋友。我怔了怔，是这样吗？潜意识里的自己，渴望着朋友的关心，却也同时把自己保护起来，保持着一段安全的距离。
我有一个朋友在中学的时候就对我说过，“你知不知道你有一层保护膜在隔着你和别人？”原来她一早就看穿我是一个多么自我保护的人。有点难过，原来当篱笆保护不了我，我还是会采取别种方法让自己处在一个安全的地方。
而对于象征着敌人的蛇，想当然尔我把它放在山的最顶处，远远的离开了我的屋子和狗。当时我的想法是想把它有多久就放多远，同时也不想让它伤害到任何动物，包括狗。
就这样，一幅图揭示了我的所有。不否认，他确实有准确之处，不由得我不认。

我还是不明白，当我把狗放在河的对岸，并把蛇抛在山之顶，这到底是对狗的保护，还是我对两者的防卫？

一种方式，多种意思

世界上的事情，都分成了两面，或者更多面。
一句话说出来，可以是正面，也可以是负面。
做出来的动作，可以是鼓励，更可以是挑衅。
部落格的文章，或许是明示，更多时候是暗示。

可是我不喜欢人有两面，总替他们觉得累。
一句心底话不能明着说，却偏要打哈哈，拐弯抹角的说出来。
真的挺累的。
时时想要换个不同的面具，来迎合不同的场合，
做株墙头草，是很容易在墙崩塌是被压死的。

现在的我，也是在自打嘴巴，
拐着弯，去抒发心里不满的情绪。
其实也顾不得那么多了，世界上形形色色的人那么多，
也难怪会出了“人格分裂”这种精神病。
骂人的话不能直着说，
某些话，不直着说却不能明了，
尤其对你爱的人。

爱一个人有很多种方式，
直截了当的说出心声，或许是最好的方式。
但对我，却是不太可行的方式。
诚如上面所说，我们说的话，做的事都能让别人用另一种角度去诠释，
这是我们所不能控制的。
唯一能控制的，就只是说出来和做出来，
被误解了，也只能摇摇头，叹一口气。

爱你，我有我的方式。

不断地想知道你在做着什么，是我表达爱你的方式。
也许你会嫌我烦，但如果有一天你的电话一整天没有响起，
只有两种可能性。
我在你身旁；
或者是我不爱你了。

走在路上总爱碰触着你，牵着你的手，
是我在你身上寻找着安全感，和爱的方式。
可能这样的我很纠缠，
但如果有一天我再不需要你牵着我，
那就代表我已经坚强得能够自己一个人走开。

对你发些小牢骚，说说你的不是，
是我表达我们更接近的方式。
希望你能变得更好，是我爱你的方式。
或许这样你会以为我在嫌弃你，
但如果有一天你变得糟糕透顶，
我也不发一语的话，
那就表示不管你变得怎样也已不关我的事。

写着部落格，满脑子都盼望着你会有一天看见，
那是我爱你的方式，
即使知道你永远都不会看到这篇文章。

你只愿意静静坐在我身边，
聆听我说的每一句话，
我知道，
这是你爱我的方式。

世界上，有太多种词汇的意思是不能单靠字典里的解释，
爱，是其中一个。

Don't cry becoz I LOVE YOU

外面正下着很大很大的雨，震耳欲聋的雷声响得似乎要把外面的世界掰开成两半。
打着这篇文章的我很忙，一看到闪电时就马上把两只手指紧紧地塞进耳朵，让自己做一个称职的缩头乌龟。

从小就害怕和讨厌闪电，或许有什么阴影还是潜意识什么什么的，这些我都懒得去理。我只知道无论别人如何告诉我闪电只是自然现象，不用怕，劈阿猫阿狗都不会劈到我之类的话，我还是会不自觉地伸出双手，紧紧地盖着我的耳朵。
就说我胆小好了，一个人的时候，尤其孤单害怕。多么希望在这个时候，有个人不止是看着我傻傻盖着耳朵的样子，而是给我一个拥抱，让我真实地感受到那温暖的体温，告诉我大风大浪都不需要我来担心。

最近我是变态的忙，忙得疲累，身体上，和精神上。彷徨无助的感觉并不好受，不是我不想说出来，而是说出来后问题就能解决吗？在十万火急的时候，解决问题是最基本的要求，那些安慰的话和眼神，就留给以后慢慢发挥吧。

今天一直都很压力，刚起床就接到了姐姐给的工作，要在星期一前做好。而手头上要准备的，是我明天和后天的Human personality and Abnormal Psychology, 还有着星期五到星期日从早到晚的全国中学辩论比赛。 我其实看不到自己有什么多余的时间，还是硬着头皮接下工作，而且要求一定要做到最好。准备辩论的，我需要负责膳食所有的一切，细节不说了，解决事情最重要。

在我压力到最极限时，突然看到了我的无敌电脑词典里有一张图片。我不知道是谁画的，可能是我自己，也可能是别人。但那张图画让我很安慰，顿时所有的压力都暂时性的放下了。原来我心里最需要的，就只是这样。

不管是友情，亲情还是爱情，只要有人对你说这么一句话，就很安慰了不是吗？

*其实看多几下，我想这张图是我自己画给自己的吧，因为字迹都很像，虽然我一点印象都没有。

今天解决了挂在心头的事后，轻松了很多。原来到最后，还是需要靠自己的。也感谢朋友帮了那么大的忙，至少对我来说，那件事很重要。

闪电的时候，可惜我的相机不够好。

开始下起变态的倾盆大雨，当到家的二姐抱怨说好像美国空袭日本那样。真的，那恐怖的感觉好真切。

不要再打雷了！！我就快抓狂了！！！