开始，想念了。。。

我这个人有点怪，想说情绪化，但又不全然是。
我的感觉，是一时一时的，
有时别人认为严重的事，我可能到第二天才有反应；
别人觉得小事一桩，我却会在上面兜很久，一时之间仿佛触动了自己的心弦，
也许是自己说得好听吧，
换了别人，只会说我是懵懂罢了，
就认了吧。
现在我想说的是，今天我开始想念了，
想念学校每天一起生活的朋友，
想念以前做过的事情，有过的想法。
刚看了照片，我们三个女生，有多久没有好好的拍一张照片了？
有多久，没有一起想些傻念头了？
有多久，没有吃顿饭了？
是什么阻挡了？时间吗？还是距离？还是。。。。借口？
有点哀伤。
但我告诉自己，这是我大学生活的开始，
还有很多很多路，等着我们一起去闯，
答应我，不管发生什么事，
你们都会在我身旁。

云顶二日游

一如往常，我已经习惯了在云顶一个人到处走，因为其他人都会进去金钱大熔炉里了。
一个人走，有时候有点怪怪的，因为周围成群结伴的人，似乎都会拥有点异样的眼神看着你。
不过，管它的，我喜欢就好啊。
我还记得，当我站在三楼往下看时，当好有一家人坐着那种绕着一圈走的天鹅里，里面有一个小女孩刚好往上看，很可爱的小女孩。她抬起头，发现了我的存在，很可爱的对着我不停挥手。而我也很开心得向她挥手，好玩的是，她挥得更开心了，于是他的家人全部往向我，包括另一个小男孩。结果呢？他们整家人都对着我开心地挥手，而我以更灿烂的笑容，挥手回应他们。很可爱，很温馨的画面吧，好羡慕这么可爱的一家人。
由于。。。太寂寞了，抑或是太闷了，我找到了通往户外的路，在那里买了一只五令吉的冰淇淋，找了个地方坐下来。冷风呼呼的吹着，我的冰淇淋却莫名其妙的在加速融化着，是什么原理啊？或许有人觉得我这么做，好像挺凄凉的，可是我却觉得很享受，享受着一个人的时光，享受这不理别人眼光的时刻。人，本来就不应该活在别人的眼光下。
还有一件事要提一提，就是我一个人跑去了打保龄球。柜台的人，再三的向我确定，
“一个人？”
“对，一个人。”
换好鞋子后，我开始投了第一粒球，顺利的，没有进沟里。就在那时候，一个警卫走过来，坐在我旁边。
“为什么一个人玩？”
“不可以吗？”
“可以，只是很奇怪。”
哈拉了一堆后，我有点怕和他说话了，因为又有两个警卫走着过来。我的地方什么时候变成他们聊天的场所啦？然而，给予第一个警卫相当友善和好玩，我也不和他们计较了。
惊人的是，由于不想回去座位和他们哈拉，我就一直拼命丢球，十分钟后，我打完了第一场。
很夸张吧，基本上，不会有人在十分钟内丢了二十粒球。因为他们，我觉得我的第一场浪费了，也只有六十分左右。唉。
打完了两场，却只耗了一个小时，我还需要耗多一个小时才等得到回家时间。没办法，我只好到出闲逛，去了marrybrown吃东西。一个人吃东西，是还不至于太奇怪，可是身边的人，一些来去匆匆，来的目的只是为了吃；有些人，喝一班朋友开开心心的来吃，有说有笑；有些人，和情侣进餐，甜甜蜜蜜的。
该说的就这样吧，基本上我并没有什么结论。
对了 ，回之前，我巧遇那第一个警卫。他还是微笑着和我哈拉，第一次感觉在云顶认识了朋友，哈哈！是个很好地回忆吧！

Transformers n Vacancy

和两个朋友去看了上面那两场电影，在一天以内。
transformers是我想了很久的，所以抱着很兴奋的心情。
一看下去，果然不错，非常值回票价了。而这故事，也让我想了很多。
他们说，战争是为了和平，那为什么当大家都生活得和平的时候，却有人要发起战争呢？
这个世界，比起transformers里的，没有差多少，甚至我觉得还要更糟糕。
他们有的，不是好人，就是坏人，黑白分明。
反观我们的，除了黑白，还有很多灰色地带，随时等着我们陷下去。
好人固然是有，然而其他种类的也不会少。
当一边在耕耘，另一边却在破坏，而毁灭将比重建更快速。
世界会走向什么地步？会不会当发展到达极限时，也是地球寿命的极限了？
不管怎样，我享受这部电影，很棒！

至于vacancy,是一部恐怖电影，我在电影刚开始时，就后悔了。我不应该坐在这里的。
他讲述伊对即将离婚的夫妻，在郊外的时候，住进了一间旅馆。那是恶梦的开始。
那家旅馆的老板是变态杀人狂，他的癖好是让人们陷入恐惧，把他们杀了，还要录下所有的过程。其实整个故事很简单，只是他们一直在被追杀。可是某些部分还挺吓人的，吓得我整个人卷在椅子上，不管靠向朋友那里，取得一点点的安全感。哈哈！

总而言之，这一天过得不错，至少看了自己想看的电影！哈哈！

痛了再痛。

在看了《你转身，我下楼》之后，
仿佛见到了自己曾经的爱情故事，
发生了这么久以来，藏在潜意识里的心情。
他一直以来都是我的阴影，即使再分开以后。
阴影，不代表一定是不好的，只是它默默的跟随着我，
仿佛黑暗一样可以把我吞没。
和他在一起的时候，我改变了很多，去适应他的生活方式，
而他也一样。
但分开的原因，还是我们之间的差距太大。
学识，态度，为人，个性，背景，习惯，
截然两个不同世界的人，
没有好坏之分，只是差别就是差别。
所有我一开始不肯承认的，最后都成了阻碍。
毫无疑问，我和他曾经深爱，
但当爱融进了生活，
关心变成必需，
期待变成束缚，
而爱，成了一种习惯。
因为这样的经历，我怕了痛，
所有会折磨我的，我都想拒绝。
当然也包括了爱情。
然而寂寞来袭时，我还是想起了和他之间的种种，
什么时候才能忘记？
什么时候才能微笑承认我曾经拥有的幸福？
什么时候才能无痛得再爱一场？
我期待，时间给我答案，
我不要因为寂寞而爱的爱情，
如果是这样的话，
我宁愿一个人，
一个人，即使孤单，
也要走下去。

生活。累。

累人的生活，已经让我没有写部落格的心情了。
很多事情，发生的，未发生的，都存在了心里。
脑容量已经不够让善忘的我储存了，
心里，压抑着一些东西，
不善于处理的我，只能把所有渴望期待压抑着。
雪球越滚越大，事情越积越多，
一些事将被选择性的遗忘掉。
包括自己曾经多么开心，
曾经多么失落，
曾经多么痛苦，
曾经多么幸福。
当未来的光亮越耀眼，
只会显得身后的回忆 ，越黑暗。
我还是原来那个悲观的我，虽然我有一百万份的不想。
人们总说，只要你不想，你就可以脱离悲观的。
是这样吗？我不相信。
人总有情绪低落的时候，
不管一个人独处的时候，我是否能微笑着，
那并不重要，
因为它不能代表我的心，是否也在笑着。
多久没真正的开心了？
心里，总是有那么小小的失落，
总是有个洞，是没有及时被弥补的。
我不知道自己，
为什么成了这个模样？
心里，好像缺了一块，
即使身边围绕着再多人，
那一块还是消失了。
是随着回忆走失了吗？
还是潜意识里的自己根本不想它回来，
只想要做个可怜巴巴的流浪狗，
用着落寞的眼神，
受伤的面容，
来掩饰可能可以获得的幸福。
我太累了，
真的太累了，
却还在不自禁的胡言乱语着。
是该停了，
让自己从阴暗处走出来。