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2009年10月1日星期四

点评《镜思语》

----------------------------------纯属个人意见,无意冒犯--------------------------------------

看着镜思语的同时,头脑里有太多的念头浮起,有感动,也有失落。

舞台的设计很有立体感,白色的背景,黑色的空间,简单明了,却也变化多端。

闪着幼细灯光的空间,刺眼得炫彩夺目,加上挂满灯饰的一棵枯树,是一个很吸引人的开始。我震撼予它所带来的魅力和不可思议。

接踵而来的是演员陆续地上台,没有多余的对白,只有肢体动作与背景音乐的相配合,仿佛每一个举动都有其背后的意义。演员们表现出的冷漠和愤怒表情,都很明显易懂,既客观,也主观。他们对对方不理睬,采用暴力要争取自己想要的,贪心而不知足。

我期待,故事的后续发展。

某演员突然心脏病发(我在时候才了解到是有类似死亡笔记的情节发生),被带入另一个世界。在那个世界其他的角色开始对他批评,认为他贪婪自大,是非常的肮脏。我要强调的是,我喜欢演员们一起说话的时候,铿锵有力,因此让信息变得强大,是把信息放大得很好的一个手段。

可是同时让我不喜欢的是,太多的对白,或过于白话的句子,把观众的心情稍微影响了。对白中的“吸烟、吸毒、性爱”的例子让我无法反思我自己,好像那是别人的事,而我知道这与主题并不相符。而当演员们对着观众咆哮着“你自私、你贪婪"等句子,我甚至表现了人最基本的自我保护意识,抗拒着这些信息。也许我会在事后反思,但当下我是厌恶的。

最让我执著的,是过于赤裸裸的对白,直接,但不能被吸收。而信息若无法被传达,文字将失去了意义,充其量只是一堆意义不明的符号。

之后播放一段预先录影的片段,阐述着主角回忆从孩提到恋爱的经过。非常棒的做法,以心电图为背景,画面是一段又一段的回忆。拍摄的手法尚属纯熟,也有自己的独特见解,简单易明。然而,若以回忆来定义,又以舞台剧的角度来看,这一段回忆显得冗长累赘,20分钟的影片剥削了大部分观众的耐心,甚至突然不明白某些片段后所带来的意思。

我不太能清楚记得次序了,记得有一段是一名女子独舞,背后的荧幕出现一些字眼,诸如”我出生,,我学习……“ 我重新跟回了故事的节奏,希望得到更多不一样的启发。在之后的之后,故事都保持中等水准,没有惊讶,也没有失望,直到了尾声,我才突然有 “哦?结束了?” 的恍然大悟。

总的来说,这个舞台剧有着中上程度的背景布置与演员训练,灯光音乐都很不错,反而故事剧情逊色了。我带着满头的疑问出来,不明白一开始绕着灯饰的树和整个故事有什么关联,也不明白很多演员的举动代表着什么。不够含蓄的对白破坏了故事的内涵,而故事的风格从一开始的“默剧”跳变成“影片”,再转换成“话剧”的格式让我觉得失去了连结性,没有贯彻到底的风格就少了点震撼的能力。整体是不错的,故事构思也是不错的,但有时候一些小瑕疵很容易坏了观众的胃口,适当的把自己从”当事者“角度抽离,来到一个无知的观众的角度来看(这里的无知指事前没有任何有关剧情的知识),才能制造出一部更引人入胜的舞台剧。

对我来说,艺术不是完全性主观,而是客观的,至少每个人能够品出不一样的意思。每个导演当然有自己独特的想法和见解,但若观众不能完全明白导演和演员所要传达的信息,那一部舞台剧就将沦为一堆没有意义的“五官刺激”。

然而以学生作品来说,这是一部中上的作品!我的朋友们,加油!!

2009年9月13日星期日

回忆宝盒

在家稍息了两天,婆婆突然从杂物房搬出了一叠的书,要我看看哪些可以拿去卖。

乍看之下,有些惊讶,竟都是我中五那一年,在SPM过后就丢出来的参考书,考卷,和一些作文簿。那个时候觉得碍眼和琐碎的东西,现在的价值对我来说都不一样了。因为勾起了我那时候的记忆,它们变得珍贵了。

参考书被我毫不顾忌的丢在了一旁,再见第二次并没有改变它即将被拿去卖的命运。只因它提醒我的,都是以往压力的岁月,我的青春17岁都被它耗掉了,更何况它是KIMIA参考书,格杀勿论!

再往下翻一翻,竟然让我找到了那时候的国文作文簿,只剩薄薄的几页纸。里面记录着我那时候纤细的字体,带点凌乱,能够想象出落笔时的不羁。从来我就不喜欢国文,也看不起它,它给我霸道的感觉,一点都没有其他语文能够带出来的柔美和浪漫。看着自己每一篇文章,最高分也只是50/100,真不知道是老师客气还是残忍。

然后我的注意力放在两本“阅读记录本”上,国文与英文。里面写满了应酬和敷衍,有自己的,也有老师的。一个让学生都能完全点破的敷衍之术,只证明了教育制度的死板以及荒唐。那时候的我都是跑到图书馆,根据不同的语言,随机抽出一本故事书,然后照着后面的sinopsis/synopsis来抄,这样就可以交货了。而老师只是签个名,就这样不停地抄书和签名,周而复始地过了我的中学生涯。

接下来我看到了几近破烂的buku peraturan,才想起每一次周会都必须带上这本书。而周会的沉闷和无聊,以及校长每星期照例的破口大骂,让我每次不自觉地捏紧兼蹂躏这本书,才能抑制了我的叛逆。

最后的最后,我看到了我的考卷,是我最喜欢的华文考试。不能免例地,我总是在考卷空白处写下我那时候的心情写照。现在读起来,仿佛又让我回到了那时候的青涩岁月,忆起那个曾经让我无法忘怀的人。

你曾说过你会保护我
你曾说过会爱我直到不需要依靠
说过的话 若不是哄我
那为什么你对我的心死
却不曾哀悼

那一夜 第二天 我哭红着双眼
你说过 这一切 都不会再重来
不明白 潮水可以释然倒退
却发现 你给的爱能倒带收回

两年后 听说你 你身边没有人
两年前 同一幕 打回到我眼前
害怕了 爱被收回的苦滋味
却发现 对你的依恋
还保留着那一点点

是青涩,也是苦涩,那些开心与伤感,接受与拒绝,都证明了我的存在。

庆幸我有了第二次的机会,审视这些几乎被我抛弃的从前。人生却没有第二次机会,我会好好爱我身边的人,也爱身边爱我的人。

2009年9月7日星期一

寄生虫

写着信的同时,才发现原来是我冷漠了。
不管是基于保护自己的心态,
还是距离拉开的障碍,
流逝的岁月,也不会有什么改变。

虽然心还是热的,
但已经拿不出来了。
它怕生,
更怕受伤。
而眼泪,只敢偷偷地流。
反正床边再也没有人,
提供一个及时的肩膀。

就怀念吧,
人充其量也只是一个懂得怀念过去的懒虫,
在懊悔中度日,
让遗憾一点一点蛀蚀灵魂,
却在同时憧憬未来会更好。
一点都不愿去改变现在的生活。

还是一条寄生虫呢。

2009年9月3日星期四

刷新刷新……

太久没有写部落格了,原因有二:
一,颓废了近两个月,写篇东西好像也能用光了我的力气。
二,我喜欢朋友直接的问候,比起部落格;这样不必要的误会就能够免了。

可是……可是……就当作为了自己,记录一些东西吧。不然总是在事后又后悔了。

每每别人问起我的假期过得怎样,我都会用“闷”来回答。毕竟两个月的假期,真的不是普通的长,简直就快把我煎熬成游手好闲、行尸走肉、得过且过的人了。

追根究底,还是自己懒惰。什么考保险代理、写小说、准备论文之类的事,都在我“明日复明日”的心态中被拖延了,也被有心地遗忘了。

可是还是花了一段时间,用心地完成了给两个朋友的礼物,虽然孩子气了点,可是重要的是心意吧。但还是免不了需要承受想象中和现实中的作品之间的落差所带来的失落和遗憾。

哈!

就这样开始了我的新学期,要加油哦!!乌龟在怎么慢,也要努力地爬着。即使错过了这一次春天的美丽,只要努力不懈,还是能赶上下一年的春天的! 

2009年7月27日星期一

青蛙的大嘴巴不是用来唬烂的!

满腔的怒火,想找个地方发泄,想找个地方躲藏。
对不起,让你成了磨心,我不知道那个人这么可恶。
自己其实也可恶,养尊处优久了,忽略了怎么从别人的角度出发,怎么用别人的心去感受。
虽然心里不断有个想法,想做那一个破坏者,可能离开他后你会更幸福,
但我还是下不了手。
只能默默地做着一些可能可以补救的事情。
像一个无知的小孩,看见爸爸妈妈因为小纠纷而引起大争执,继而牵连到他们心中隐藏起来的火种。但小孩不知道,以为只要解决那个撩起星星之火的小纠纷,就能解决他们经年累月隐藏的炸弹。

无助,虽然我是吵架的源头,但我还是做不了什么,如果他的心态还是那么幼稚。

我会做好自己的本分,这样我才会更有资格,在心里痛骂那种烂人一百遍!!

青蛙的大嘴巴不是用来唬烂的!