Traces of something called =LIFE=

闷（在此读作men1)

2010-01-26T05:29:00.001-08:00

压力的生活开始了，而这一次不仅仅是功课而已，还包括了自己的健康。去了验血，拿了报告后才发现自己竟然有高胆固醇！！而也有些尿道发炎的问题，有频尿的症状，也太少喝水。突然觉得自己老了，22岁的身体竟然出现了这种现象。呜呼哀哉……一直在压力论文，换了supervisor后，简直生不如死。每一次的见面都是一场战争，噼哩啪啦的都是她的滔滔不绝。我是一个内向兼自闭的人，要我听这种噪音，其实和要我的命是差不多的了。无奈，我还是得提起精神，还有两个月要走……还有还有，黄石公园可能又没希望了，讨厌讨厌讨厌！我要去啦~~~~

2010-01-19T05:15:00.000-08:00

最近的心情很不好，不知是不好的心情吸引了一连串的不幸，还是一连串的不幸搞砸了我的心情。论文，一直在我心头上搁着。我看不到很好的前景，也固执地相信自己不能做得更好。真是一个窝囊废。成绩，想说放下了，却还是放不下。这一直以来都是我执著的东西，我真的不甘心，好气愤.而身边也总是发生大大小小让我不开心的事。想要买电话，那个卖家却不断地放飞机，浪费我的时间。想要安静的写个文章，却不断有噪音从那个房间传来。以前那种憎恨的心情又出现了，又出现了……妈妈我好想念你。

迷惘

2010-01-19T05:07:00.000-08:00

何之为享受生活？这问题的答案，多半是因人而异。做自己想做的事，肯定是享受生活的一环。我也在寻找着，曾经在脑海里不断幻想的梦想，却，不止一个。于是恍惚了，迟疑了。虽然说生活越过越清晰了，头脑却也越过越糊涂。对与错已没有当初分得那么清楚，该与不该也没有那时候那么的决绝，而要与不要，也好像不掌握在自己手里了。到底是什么主宰一切？是自己吗？那为何，我还那么迷惘？我想要享受生活，却一直等着那一天的到来。你问是哪一天？我不知道。

这个点，那个点。

2010-01-09T21:11:00.000-08:00

每件事都有两面，或更多面。不信？拿起一张白纸来，算一算有多少个平面？对于某些事的发生，也应该在检视了它可能性的另一面，才得出结论。他背对着你坐着不吭一声，是在认真思索还是把你当透明？她对你不闻不问，是忙得过了头，还是其实在心里担心着你？他忘了打一通电活过来，是正有不可告人的事发生，还是纯粹忘记了，却还在心头挂念着你？今天追不上巴士，是太衰，还是留给你多些时间做好准备？或许当我们不再只是从固定的视角出发，我们可以把椭圆的地球看得更圆满一些。换一个点，也就换了一个可能性，更换了一种心情。

蓝色的大象

2009-12-12T00:25:00.000-08:00

读书读得累了，结果转个身就钻进被窝想睡个午觉。朦朦胧胧进了梦乡，也同时进了另一个世界。梦里的人都是家人和亲戚，最记得的是爸爸和阿姨。故事是这样的，阿姨和几个模样模糊的人在厨房煮晚餐，而到处捣蛋的我就看这个玩那个的，来到了一锅煮沸了的热汤前。阿姨也正好在那个时候想要试试汤的味道，打了开汤，我看到了里面有着很多“材料”。阿姨用叉子叉了一只带点透明白色的物体上来，说着要生吃才好的。我原本看不出什么异样，就只像是水母之类的小小海洋生物，一听了她说的话，定睛猛一看，那小家伙就像在游着泳的魔鬼鱼一样在摆弄着身体，一对黑骨碌的眼睛在望着我，在我还来不及作出任何反应，阿姨把它一口咬成一半，剩下慢慢卷缩的身体。我浑身打颤，之后的画面有点模糊了，只记得不知怎的，又让我挖出了汤里面还有一只蓝色小小的大象！这样的形容词有点怪，但它的却是一只比手掌大不了多少的小大象！我害怕了，想要袖手旁观，再要落荒而逃之际，

随兴

2009-12-09T06:22:00.000-08:00

今天他说以后要过一个有生日蛋糕和蜡烛的生日会，害我内疚了一下下。明年那个时候，顺利的话，我们应该是在美国做着工了吧？真的很期待着，那个完全不一样的生活。等着，等着，就等着吧……

需要的，改变。真相。

2009-11-17T19:34:00.000-08:00

给自己一点时间，审视我可能需要的改变。是他容不得我，还是我容不得他？抑或是，我和他是彼此眼里的一颗沙，怎么都不可能顺眼。她的苦处，我明白，但明白不代表赞成。谢谢她的第一步，我想通了一些事，我更认识了自己。一个爱斤斤计较的自己，一个不笑的时候就很凶的自己，一个尽挑别人错处的自己，一个龟毛的自己。我想要提起勇气，去接受不完美的自己，才能继续当一个完美主义者。****************************************************才明了什么叫真相，那是你真的不可能了解的事情，除非有人戳破了那个洞，让你不再是雾里看花。真相从不给你机会招架，一旦知道了，就会像个连吃败仗的士兵，或被落魄追赶，夹着尾巴逃跑的野狗。那是世界上最不动听的音乐，却不得不承认，它奏得最正确。

下着雨的世界

2009-11-15T18:32:00.000-08:00

是谁主宰这场雨？下得既不合时，也不合理。一个这么美丽的早晨，却让雨把世界隔绝了。他喜欢雨，我却不喜欢。他看到的是凉凉的天气，我看到的是阴霾的天空。他感觉到的是冰凉的冷风，我感觉到的是凄厉的阴冷。哦天，这样的我们怎么会在一起？可是无所谓，谁叫我们就是在一起了？哈。不知道在写着什么，可是雨就不该这么扰了我的思绪。我不喜欢你，把太阳还给我！

寂寞论

2009-11-09T04:12:00.000-08:00

呵，好像太寂寞了一点点，就像不小心加多了的盐，原本适量的寂寞能够维持身心健康，现在却成了负累，排山倒海而来。昨晚已哭了一整晚，怎么好像还不够？是寂寞的季节到了吗？才会让我如斯难堪，懦弱。一个人空荡荡的房子太寂寞，一个人对着电脑太寂寞，一个人吃着晚餐太寂寞，一个人吃不完晚餐却不能分享，只有加倍的寂寞。是季节到了吧，我闻到了寂寞，我看见了寂寞，我听见了寂寞，就连手里打着的，也逃不开寂寞。

不堪打扰的美丽

2009-11-08T02:22:00.000-08:00

在回家的电车里，偶然地望见厚重的云朵丛里射出一束散漫的阳光，那么的柔和、宁静。我欣赏得忘形，过了良久才拿出手机，卡擦。手机里小小的照片映不出真实的美景，抬头一望，柔和的阳光与云朵竟已变形，不再美丽。原来美丽的事物经不起打扰，尤其是短暂的美丽。一声“卡擦”破坏了原本的线条，太阳还是太阳，云朵依旧是云朵，仿佛适才他们并不曾结合，构成那幅让我忘我的美景。文人与诗人总是在一个人的情况下，才能创造出超凡脱俗的作品。灵感，也是一种经不起打扰的美丽。我这才了。*******************************************************************************今天的活动带我回到了小时候。多久不曾与阿姨一起吃hi-tea buffet，小时候的我总是不懂得珍惜这种昂贵的“活动”，几个小时吃下来也就只是些甜品和雪糕，连十块钱都没吃到。

今天是11月7号。

2009-11-07T04:42:00.000-08:00

想告诉全世界我今天有多快乐，可是幸福是不应该宣扬的，你知道，我知道，彼此对对方有多重要就够了。而太重要的你，可以给我最大的快乐，也可以给我最大的担忧。快乐是你的一个笑容，担忧是你离去的背影。也许这样才塑造了我们平凡但不乏精彩的爱情。想念你了，在你刚离开我视线的0.01秒后。

Kidz..

2009-11-03T03:32:00.000-08:00

I found myself loving kids more and more after I have been teaching in Enopi.I met superman, who has his own mind on numbers as he thinks that the order of number goes this way: 9-8-7-6-5-4-3-2-1 and 4 is bigger than 5!I met a under-table-boy, who likes Ben10 and willing to come out from under table and finish his classwork just because of the Ben10 stickers!I met a quiet little girl, who does

人生里的期待

2009-10-25T05:46:00.000-07:00

日子过得越来越平淡乏味，昨天能够预测今天的忙碌，而今天能够预知明天的失眠。少了激情，少了情趣，少了期待。没有期待的日子，不算活过。看着他为足球疯狂，一个球赛能够让他兴奋一整天；看着他为游戏着迷，打输一场战争能让他捶胸顿足；那个他为舞台剧牺牲，愿意花尽心血筹备他的舞台；有个她为化妆品而活，新出的产品能让她期待一整个星期；而那个她为偶像陶醉，每一次的专辑都收满一整柜。那我呢？没有热情，没有期待，生活里只有忙碌和休息。没有期待的人生，每一秒的逝去都是种浪费，因为时间空白得没有记录。好想大大声地哭一场，也许那是我的期待？

小小的孩子，大大的压力

2009-10-21T17:56:00.001-07:00

处在一个建筑物二楼的冷气房里，我不禁期待我的人生会不会因为下一秒的惊奇而有所改变。想着会有一、两个害羞的孩子，或爱打爱闹的小精灵推开那一扇门，把这里当成他们的玩乐天堂而展示出各种天真无邪的笑容和银铃般的笑声。可是，都没有。出现的是两个二年级的小学生，一男一女，应该是龙凤胎吧。小小的个子径自走到放有他们作业的位子上。一屁股坐下，就打开作业簿开始猛做了起来。这是我没有想到的情景，他们竟然连我都没有看上一眼，唉。我只好主动出击，站到了小男生的隔壁，问了问名字，哦，那女的呢？哦……然后就没话题了。因为我不敢打扰他们那小小的严肃，小小的冲劲，和他们大大的压力。我想不起来从前二年级的我有这么大的压力吗？我只记得自己我行为素的用着左手，写着一篇又一篇的小故事，什么“一双是鞋，第二双也是鞋”啦，之类的。那个时候不会写“拖鞋”的“拖”，我也不觉得是个什么大不了的事，反正都是鞋就对了。看看他们，

点评《镜思语》

2009-10-01T07:36:00.000-07:00

----------------------------------纯属个人意见，无意冒犯--------------------------------------看着镜思语的同时，头脑里有太多的念头浮起，有感动，也有失落。舞台的设计很有立体感，白色的背景，黑色的空间，简单明了，却也变化多端。闪着幼细灯光的空间，刺眼得炫彩夺目，加上挂满灯饰的一棵枯树，是一个很吸引人的开始。我震撼予它所带来的魅力和不可思议。接踵而来的是演员陆续地上台，没有多余的对白，只有肢体动作与背景音乐的相配合，仿佛每一个举动都有其背后的意义。演员们表现出的冷漠和愤怒表情，都很明显易懂，既客观，也主观。他们对对方不理睬，采用暴力要争取自己想要的，贪心而不知足。我期待，故事的后续发展。某演员突然心脏病发（我在时候才了解到是有类似死亡笔记的情节发生），被带入另一个世界。在那个世界其他的角色开始对他批评，认为他贪婪自大，

回忆宝盒

2009-09-13T19:41:00.000-07:00

在家稍息了两天，婆婆突然从杂物房搬出了一叠的书，要我看看哪些可以拿去卖。乍看之下，有些惊讶，竟都是我中五那一年，在SPM过后就丢出来的参考书，考卷，和一些作文簿。那个时候觉得碍眼和琐碎的东西，现在的价值对我来说都不一样了。因为勾起了我那时候的记忆，它们变得珍贵了。参考书被我毫不顾忌的丢在了一旁，再见第二次并没有改变它即将被拿去卖的命运。只因它提醒我的，都是以往压力的岁月，我的青春17岁都被它耗掉了，更何况它是KIMIA参考书，格杀勿论！再往下翻一翻，竟然让我找到了那时候的国文作文簿，只剩薄薄的几页纸。里面记录着我那时候纤细的字体，带点凌乱，能够想象出落笔时的不羁。从来我就不喜欢国文，也看不起它，它给我霸道的感觉，一点都没有其他语文能够带出来的柔美和浪漫。看着自己每一篇文章，最高分也只是50/100，真不知道是老师客气还是残忍。然后我的注意力放在两本“阅读记录本”上，国文与英文。

寄生虫

2009-09-07T07:07:00.000-07:00

写着信的同时，才发现原来是我冷漠了。不管是基于保护自己的心态，还是距离拉开的障碍，流逝的岁月，也不会有什么改变。虽然心还是热的，但已经拿不出来了。它怕生，更怕受伤。而眼泪，只敢偷偷地流。反正床边再也没有人，提供一个及时的肩膀。就怀念吧，人充其量也只是一个懂得怀念过去的懒虫，在懊悔中度日，让遗憾一点一点蛀蚀灵魂，却在同时憧憬未来会更好。一点都不愿去改变现在的生活。还是一条寄生虫呢。

刷新刷新……

2009-09-03T05:40:00.000-07:00

太久没有写部落格了，原因有二：一，颓废了近两个月，写篇东西好像也能用光了我的力气。二，我喜欢朋友直接的问候，比起部落格；这样不必要的误会就能够免了。可是……可是……就当作为了自己，记录一些东西吧。不然总是在事后又后悔了。每每别人问起我的假期过得怎样，我都会用“闷”来回答。毕竟两个月的假期，真的不是普通的长，简直就快把我煎熬成游手好闲、行尸走肉、得过且过的人了。追根究底，还是自己懒惰。什么考保险代理、写小说、准备论文之类的事，都在我“明日复明日”的心态中被拖延了，也被有心地遗忘了。可是还是花了一段时间，用心地完成了给两个朋友的礼物，虽然孩子气了点，可是重要的是心意吧。但还是免不了需要承受想象中和现实中的作品之间的落差所带来的失落和遗憾。哈！就这样开始了我的新学期，要加油哦！！乌龟在怎么慢，也要努力地爬着。即使错过了这一次春天的美丽，只要努力不懈，还是能赶上下一年的春天的！

青蛙的大嘴巴不是用来唬烂的！

2009-07-27T05:00:00.000-07:00

满腔的怒火，想找个地方发泄，想找个地方躲藏。对不起，让你成了磨心，我不知道那个人这么可恶。自己其实也可恶，养尊处优久了，忽略了怎么从别人的角度出发，怎么用别人的心去感受。虽然心里不断有个想法，想做那一个破坏者，可能离开他后你会更幸福，但我还是下不了手。只能默默地做着一些可能可以补救的事情。像一个无知的小孩，看见爸爸妈妈因为小纠纷而引起大争执，继而牵连到他们心中隐藏起来的火种。但小孩不知道，以为只要解决那个撩起星星之火的小纠纷，就能解决他们经年累月隐藏的炸弹。无助，虽然我是吵架的源头，但我还是做不了什么，如果他的心态还是那么幼稚。我会做好自己的本分，这样我才会更有资格，在心里痛骂那种烂人一百遍！！青蛙的大嘴巴不是用来唬烂的！

。。。

2009-06-13T06:49:00.000-07:00

猛然发现，保护面具撕开的那刹那，眼泪是会夺眶而出的。一直以来以为的开心，是真的开心，还是只是用一层又一层的笑脸来贴在流着血的伤口。不是什么大件事，真的不是，只是自己本来就是一个敏感的人，为什么要用冷漠回应伤痛？是因为冷漠能够麻木这些原本就在意的事，就像在热辣辣的新伤口上淋上冰凉凉的冷水，的确会好过一点。其实我真的需要释放，把心锁得太深入了，一路延伸至心底最黑暗的那一个地方。一直在逃避，逃避会给自己带来不开心感觉的人事物，结果让心从原本明亮洁白的地方，顺着颜色的变化，往下掉至心灰，心死。我失去了目标，失去了方向感，这真的是我吗？是因为害怕现实，害怕伤害，才让自己变得无所谓的吧？为什么当手指在键盘上打着“我已经逐渐冷却了”的时候，心像被揪着那样痛，眼泪也在打转，仿佛自己说中了自己的致命伤一样？承认吧，就承认吧，越来越自卑的自己，越来越敏感的自己，已经快接近底线了。

更新，我的人生。

2009-06-13T06:16:00.000-07:00

太久没有写部落格了，没有写文章的时候，我总是特别寂寞感伤。也只有寂寞的时候，我才会记得写作这一个属于我一个人的活动。每一天的吵吵闹闹，夸张的动作和言语，就代表大家是好朋友吗？我不明白，也发现自己完全不能融入这样的生活。他说，我有我自己的观念，对不一样的人做不一样的回应。是这样吗？即使真的是这样，也不代表就是我不对。我只是，不想做那个不属于自己的那个人。开始不相信部落格了，不知道里面的自己有多真，也不知道一句无心的话又会怎样被不同的人做不一样的诠释。于是渐渐忽略了它，选择相信用真心做出来的实际行动。我比平时更懂得主动关心朋友了，希望鱼和树林感受得到。最近，看着朋友就要出国，也想着自己出国的那一天。会是哪一年，又是在什么样的情况下呢？原来未来真的能够那么无法预测，那么令人期待。未知的选择，带给我满怀的期待，想带着这样的热情和憧憬往我的未来走去。朋友们，你们也要加油！今天做了很好吃的三文治，

槟城之旅

2009-05-07T19:15:00.000-07:00

漫长的假期，总是需要一点外出才能弥补那过于枯燥乏味的日复一日。毅然决定了上路，到那属于同一个国家，但却位于另一端的海岛-槟城。原来旅途的开始，是可以变得那么疲累和不忿的。因为一个陌生人的“好心”和“欺骗”，我们“想当然而”地在错误的月台上等待巴士，直到时间过去，到了售票处询问之下才发现了我们的错误。平白无故的，贴上了半价的钱购买下一班的巴士。这个教训，挺贵的。一上了巴士，有点兴奋，也有点疲累。预计5个小时后就能到达一个对我来说相当陌生的地方。先休息一下咯~5个半小时后，我们经过了槟威大桥，进到了这一个小岛。只见黑暗中处处透着霓虹灯和昏黄色的街灯，点亮这个繁华的都市。第一站，我们在她的带领下，品尝了道地的槟城食物。这一间挺不错的。槟城福建面成群的乌龟趴在石头上晒日光浴通往暌违近十年的极乐寺这只猪好凶哦……乖乖啊~后面就是槟城的风景了……进屋叫人，入庙拜神浴佛toy museum -

心魔

2009-04-12T18:02:00.000-07:00

心中住着一个小小的魔鬼，它怂恿我，误导我，往每一个更深的牛角尖钻着。早就听说了，我这样的人就爱钻牛角尖，但自己不以为然。它让我把每一件事情都想得悲观、难过，我的彩色世界被剥夺，徒留下了灰色的懊恼和失落。每当我鼓起勇气想要面对它，它就变得更强大，挂着邪恶的笑容对我示威。原来，原来我还是可以克服它的，当我扭着它的脖子叫它闭嘴，然后给自己装上胆子的时候，事情就开始有了变化。我用我的主动，让一切不再恶化。谢谢芳的劝告，谢谢鱼的包容，谢谢树林的鼓励，谢谢DFZ一语道破，自己的懦弱。很快就没事了，加油！关心我的朋友，谢谢你们了！那只心魔已被我打得在地上求饶了！哈哈！

ME-浮躁型

2009-04-05T08:31:00.001-07:00

【Me原色組合】自覺橙色 + 潛質藍色 + 原生靛色【浮躁型】總想積極地行動，卻被自己的顧慮綁住腳步的人。一旦決定了方向，是非常有行動力的人，但在決定方向前總是思前想後，顧慮非常多，因為自己的思索耽誤了既定的計畫，心裡感到浮動不安，若是時間一直延宕，會陷入非常浮躁的情緒中，什麼事也做不成。【浮躁型‧Me原色組合色彩本質】　。自覺橙色：正　向　。潛質藍色：行動力　。原生靛色：冷　靜【浮躁型的外顯行為】重視傳統和倫理，尊重長者的智慧，在團體中永遠是最重視規則及既定傳統的人，會照顧新進的人，給予新一輩中肯的建議和指導。忠誠度高，當面臨選擇工作時，都會花很長的時間考慮。是可以信賴、傳承的夥伴，將已經建立好的事情交給他們打點，多半都能夠鉅細靡遺的處理妥當，

无题

2009-04-05T07:39:00.000-07:00

还是介意的，那些你曾经说出的指责和伤害的话，原来怎么都抹不掉。深厚的感情，当我回忆起，都是从前的开心，和现在的伤心。很想终止一切，再来一个新的开始。处女座的自己就是这样，不喜欢所有的缺陷和不完整，宁愿摧毁所有的不完美，重新开始。或许你根本从来都不了解我，也从来没有想要迁就我的方式。我关心人的方式是沉默的，不用吵吵闹闹地公告天下。我不是一个随时都能聊天然后敞开胸怀的人，但我却是一个随时随地都能聆听倾诉的人。当我需要朋友时，我会去寻找，可是当我没有得到回应，一次，两次，三次，我就会死心了。没有什么特别意思，这是我的部落格，纯粹，我喜欢~

禁宫，禁而不恭。

2009-04-04T21:51:00.000-07:00

某天，小女孩和姐姐风尘仆仆地来到了一个高贵典雅，富丽堂皇的地方，门口正写着“皇宫”二字。[我们来到皇宫了！]姐姐掩不住兴奋的心情说道。[哦。]女孩不知道皇宫是什么，但还是被那所谓的皇宫所散发出的高贵气派摄住了。一眼望去，皇宫这地方是用玻璃和木质材料建成的，透过玻璃往内望去，是各种各样的美食和美酒，标榜着各种昂贵价钱。姐姐望了望两姐妹的寒酸衣服，还有刚才在烈日下徒步而来后大汗淋漓的样子，还是硬着头皮向站在皇宫前身着旗袍的姑娘说话。那姑娘的鼻子也许高了点，带着些许鄙视的眼神，大上下打量了姐姐的单薄服饰，用着爱理不理的调调回答姐姐。里面的人，都有着怪异的高鼻子，这让姐姐很不舒服。女孩站在橱窗外，深切地感受到卖火柴的小女孩那时的心境。虽然没有寒风暴雨，却仍然是见而不可得，只能巴巴地望着里面的另一种世界。没有羡慕，只是好奇着那一种奢华的生活方式。钱，是一个能把人分为不同等级的怪物。而外表服饰，

一个人的晚餐

2009-03-30T04:34:00.000-07:00

[我不知道晚餐吃什么咧……][去楼下吃咯……][很贵，又吃不下……][为什么吃不下？][如果你每一餐都一个人吃，你也不会吃得下多少……]*************************************************************一个人的早、午、晚餐，有时候就少了那么些什么。有朋友说说笑笑的一餐，总是吃得特别美味。或许就像她说的，是我自己选择孤立，但除了孤立自己，让自以为自己很独立坚强以外，我能做些什么？做个电灯泡吗？还是和朋友吃晚餐然后匆匆忙忙的搭乘一个小时的路程回家？不是责怪什么，但这就是我的生活，逼不得已和每一个人都有些距离；也是我的个性，如果要勉强的和不喜欢的人一起吃，我宁愿一个人吃，还可以吃得饱一些。很多时候，环境影响了我们，而我们也逐渐变得习惯了，甚至麻木。然而听到家人的关心，还是温暖的。

不要开灯

2009-03-28T06:30:00.000-07:00

大口的深呼吸，告诉自己不要哭。已经第三天了，事情还没有解决，可是我并没有哭。这三天来，都没有哭。只是生活变调了，不再忙碌，没有心读书和做功课，一味地用游戏和电影麻醉自己。头脑似乎不能正常运作，看到任何事物都会联想起。看到有保密锁的盒子，想起了曾经说过要一起埋盒子；听到“放弃”这个字，我就想起那一句有“放弃”意味的句子；看到朋友，我就想起我这一个朋友是不是真的很失败。或许他是对的，我的交际能力很差，我的沟通能力也很差。但我就是不愿采取行动。我还没有查明真相。好强的我不想认错，更不想认输，不是每一句话都是我的错，可我也懒得澄清那个误会。我到底是怎样的人？连我自己都不知道。如果那是我的个性，当它得不到包容，这样的感情是否还要继续？想说就算了吧，但泉涌而出的眼泪告诉我，不能算。我不知道，该把那一步，往前还是往后移？就暂时不要开灯吧，那一个小时，让我把布满眼泪的脸庞擦干净，它还见不得人。

我的星期三

2009-03-25T05:54:00.000-07:00

对今天的星期三，似乎很久以前就有了期待。我很喜欢提早把活动安排好，换句话说，我不是那么喜欢最后一分钟的冲动。很早以前，似乎和他说好了要去看牙医，于是下意识地认为星期三，我有了一个约定。几天之后，鱼提议了要去唱歌，就选在了星期三。我有些焦急，内心慌乱不安，因为那个星期三，我已经先有了约定。到最后的最后，好不容易抚平了自己那种因为违反约定而内疚的心情，而且也和他说好了，这次只是我们三个人的约会，于是星期三，似乎肯定了，另一个约定。满怀期待的星期三即将到来，我在星期二就已经感受着了那种等待二兴奋忐忑的心情。可是没有人再提起，那一个若有似无的约定。我突然变成了一个傻瓜，当我的问句迎来了两个拒绝性的大问句，我只想要逃离，一颗渐渐萎缩的心。是我的期待太高？还是自以为的默契在干扰？我只听到一地碎落的声音。因为不甘寂寞，不甘于对星期三的期望就这么消失，我决定了陪他去买电脑。可是在我做下决定后，

颓废中

2009-03-24T21:26:00.000-07:00

最近变得有点颓废，很多事都没有做好，才发现想象中的，一直都和现实不同。就真的没有很重要，我没有很重要。她们，对，是她们，可是就不是我们。或许已经，不是我们。

梦想中的台湾之旅

2009-03-21T19:33:00.000-07:00

从小我接触最多的文化，除了本土文化以外，就数台湾是我最熟悉的陌生地方了。怎么说呢？爱看书的我，接触了很多台湾的书籍，从以前的刘墉，小野，戴晨志，，欧阳林，蔡智恒等等，到现在的詹宏志，张曼娟等人，我都在书中感受到他们对文字的热情以外，以及当地的文化，美事，旅游胜地。什么时候我可以踏足这一片华人的土地呢？虽然政治纷乱，治安也不见得很好，偶尔还会有地震来访，但我却想把这些在书上经历想象的事物，亲自的去经历一番。我想去24小时不打烊的诚品书店，我想去逛台北美食，我想去高雄听演唱会，我想去某个不知名的小摊子吃豆浆油条。我想去那一个地方，耗上我的一两个月，来换取将会是我生命中宝贵的一次经历。有谁愿意陪我去这一趟，我生命的第一次身心旅游？*****************************************************最近迷上了pet society，都是鱼介绍的。

那一个炎热的午后，我们曾共有的时光

2009-03-21T18:31:00.000-07:00

无来由的感性了一些，也许这才是真正的我吧？总是被现实要求成为一个冷静理性的人，不知不觉掩盖了一些冲动和感触。抱怨没有时间喊累，也没有时间含泪，生命中的感动正一步一步地离我远去，我才在那一个炎热的午后，当头棒喝，是应该做些事情来保存我的记忆了。我希望在很多很多年以后，我还会记得，那一个炎热的午后，我们围在一起赶功课的模样。为了20分而誓要做到最好，为了我们一起努力的目标而愿意牺牲其他的时间，大家一起为了如何“修边”而争论不休，为了买铁板而和店家讨价还价，为了一个完美的结果而做了无数个色子，为了大家的共识而不停的修改游戏规则，还有我们对那四十块的小心翼翼，全都烙在了我的脑海。大家围在一起吃的叉烧饭，那种滋味也许是十年后都无法忘怀的，那曾经年少的滋味。那一夜，晚上十一点，大家抱着刚完成功课的兴奋，议论着到那里吃我们的晚餐。我很想参与，无奈却还是需要用头脑理智地细数后果。决定了，

无题

2009-03-18T06:40:00.000-07:00

近来压力重了，我把那句“我今天很开心”拿下来了，每一天都过得有点暴躁，虽然觉得不应该，但还是压抑不了一时爆发的情绪。觉得很有挫折感。我明白这些都不是什么大事情，但还是心急。我的表达能力真的这么糟糕吗？我的能力没有很强，都和你们一样，我只是想把事情做好一些而已。我不介意迁就你们，我不介意你们三心两意，我只想把一切做好，让我觉得值得而已。************************************************突发状况你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们是坏人！你们这些小偷难道过意得去吗？擅自闯入别人私宅，任意地搬走原本就不属于你们的东西，你们是人渣！！！！我家也遭过小偷，我明白这种感觉是再糟糕不过了，你们这些人渣！我好生气哦！！！

看不见，听不到，说不出

2009-03-16T08:30:00.000-07:00

如果让你选，你愿意做一个看不见的人，听不到的人，还是说不出话的人？我想我的排名如下：1，说不出2，看不见3，听不到说不出话，对我来说并没有太大的差别，只因我已习惯称为一个沉默寡言的人。全世界的人都在争着说话，我何必又插上一嘴呢？如果要我说出昧着良心的话，还有虚情假意的话，我宁愿我就是一个哑巴。而看不见，渐渐地对我来说，已成为了不太重要的事情。很多事情我不想看见，空气的污染，四处乱丢的垃圾，面目狰狞的司机，和某些人的嘴脸。听不到声音，我把它摆在了最后，因为我已习惯了成为一个聆听者，静静地躲在角落。我可以用自己的头脑把声音重新编辑，因为看不见的声音总是充满着无限的想象空间，于是世界在我脑海里重新变得美丽了。不能说话，并没有让我损失太多，只是我再也不能说，我爱你。双眼看不见了，并没有那么可怕，虽然黑暗总是让人不舒服的。可是我会变得牵挂，总是想着能再见你一眼。双耳失聪了，或许是我最不能接受的事情

I'm very happy today!

2009-03-11T07:46:00.000-07:00

这是我放在msn上的一句话，放了将近一个礼拜。几乎每一天都有人问我为什么这么开心，于是这成了我每一天的功课。我会告诉他们，我今天很开心因为：他们找我聊天；今天天气很好；朋友给了我一个微笑；情人今天心情不错；和家人通了电话；我拥有了一个新的玩偶；今天身体状况很不错；我的胃口很好；今天上网变快了；暂时没有值得我烦心的事情；每有人问一次，我就尽量去想一件快乐的事，于是我的态度决定了我的行为，而同时间，我的行为也影响了我的态度。我终于把心理学运用到生活里了，这真是一件快乐的事！所以我想告诉你，我今天很快乐！Whipy!! My new buddy..thanks to dear..

像猫的男人

2009-03-05T03:48:00.000-08:00

爱上一个像猫的男人，并不是一件容易的事。你不能奢望他把所有的时间都放在你身上，也不能奢望他像小狗一样，忠实地围着你团团转。因为对他来说，身边还有更多有趣的事情等着他去发掘。他的眼神总是注视着周围每一个细微的事物，每一件事似乎都那么地新奇，那么地吸引着他。他的眼神流露出对生命的好奇，即使只是一个飘起的羽毛，似乎也是一件很好玩儿的事。每每想把他的视线转移回自己的身上，不出两秒，就又被其他怪异的声响吸引开去了。有时候，他会用着玩毛线的方式来告诉你他的幽默，那是他表达的方式，而你却总是因为那被弄得一团糟的毛线而生了一阵子闷气。猫，是出名爱撒娇的动物。若你不理睬他了，他会静静的靠在你身边，玩弄着你的头发，甚至你的手指，想要你说出一句甜蜜的话，或者抚摸一下他的脸颊。那是他表达爱的方式。他会用他的方式来表达，即使他把多数时间都花在了玩毛线球，把剩余的时间花在睡觉，他唯一想要撒娇的对像，也只有你一个。

时光倒流，突然怀念了

2009-03-02T07:46:00.000-08:00

偶然打开了相册，回忆竟然如泡泡一般窜了出来，一年半前的事了，让我领悟很多事情，已经过去了。那个时候无法预料的，现在都成了真实故事，好的，不好的，其实我们都是故事里的主角。这一天对我来说很有纪念价值，因为是我们五个人最后一次的出游。那时候的Doraemon pancake，是一对的哦！他第一次买给我的食物。那时候还留着长发的鱼和树林，在吃着臭豆腐。是我第一次闻到臭豆腐原来真的很臭。那时候的我们，唱得很用力，很用心。原来我们曾一起在这个地方拍照。我们曾经的"爱演".无奈现在故事换了，连角色也换了。难得的合影，原来有些事，真的只会发生一次。那时候的小白，真的很白。或许就不应该这么悲，时间总是一直在走，而故事也会随着发生。该向左向右，自己还是握着选择权。我是自己的导演，不想要一个独角戏，写出的剧本和实际的不同，却也不能重来。就尽力，把现有的一切，用欢笑快乐继续编写下去吧！

遐……想

2009-02-28T05:46:00.000-08:00

有些障碍消失了，就好像原来很难说出口的话，也不再那么生涩难堪。坦白，是一种美德，虽然还没有从中享受些什么，但至少没有庆幸还没有失去些什么。还不习惯坦荡荡，毕竟外表一开始就骗到了所有的人，所以习惯性的收藏，习惯性地做些、说些，他们觉得我应该做和说的事。尴尬的气氛凝聚着，或许太在意的细微，是会带来强烈的心理作用。应该长大了不是吗？当二的尾巴，已开始拖着一了，也就没有再纵容的空间。************************************自从他们带着不一样的文化离开后，却还留下了深受影响的我，独自品尝着他们的修养，礼貌，和童真。就是无法自制的觉得他们可爱，甚至像是自己的孩子一般，就像以前的MM。真的怀念。对于某些人，我只会是一个过客。反正我也不要求那么多，人生也不就这么一遭，大家都同样在手中握有的时间里挣扎，是不是该更懂得学会放手，才能把手中的时间握紧一些?

最激烈的一场战

2009-02-21T18:06:00.000-08:00

灵魂出窍的我离开了身躯，看着躺在沙发上的自己，在喘着粗气，奄奄一息。世界突然变得好混乱，不停地在转。肚子很不听话地搅动着，欲吐还休。想起一整天的经历，好像死里逃生。七点朦胧的清晨赶着去学校考试，在轻快铁里吐了一大袋昨夜的残渣和水，从昨晚开始呕吐后就已经没有进食了，没想到还会这样。抱病考完最后一科，身体好像不属于自己的，需要靠着他才能站稳步伐。朦胧地上完两个小时的课，身体不停发冷发热，脖子和额头都是高温度，然而手指和脚趾却冰冷得不像话。之后去了开会，只剩头脑还活着，四肢已经开始麻痹。在之后的之后，忍受不了了，把下一个开会地点改去朋友家，顶着炎热的太阳，是他扶持着我。一看到床，身体再也不受控制，很痛苦的喝了朋友的小麦草后，浑浑噩噩的睡了一个小时，清醒后连坐起身的力量都没有，每走一步路，双脚剧烈的震动，想呕吐的感觉更强烈。朋友们的关心让我的心舒服了些，至少没有人责怪我不能贡献些什么。心里想着，

如果

2009-02-18T06:23:00.000-08:00

想要绝对的宁静，这时候任何的一点声响都会让我崩溃，就好象一个装着水的缸已显露出了裂缝，“砰”的一声，就会支离破碎，一发不可收拾。情绪不知怎的跌落谷底，可能寂寞今天探访了吧。送走了我心爱的小黄尾鱼，缸里只剩最后一位小橙鱼，是不是也在那一刻带出了什么深意？头脑胡思乱想了，于是无暇再控制泪腺，任由那液体，放纵，在我的脸上。想了很多个如果，可惜也只是如果。一些事情若只是如果就好了，可惜却不只是如果。****************************时间还在一直走着，不会因为我的情绪化而懈怠，就跟着头脑走好了，把心丢了吧。

如果的事

2009-02-17T01:05:00.000-08:00

时间和我玩了一场捉迷藏游戏，可惜我怎么也揪不出，丢掉了的时间。我真的很努力了，虽然我可能没有表示出来，我有多渴望。我渴望和朋友赤裸裸的谈心，我渴望每天打回家和家人说话，我渴望下一秒就能开怀地笑，我渴望，却做不到。如果天空不是蓝的，也许人们就不会忧郁。如果海水不是咸的，也许人们就不会哭泣。如果人可以不用作选择，也许人们就能够快乐一些。如果人们不需要为做出的选择而负责，也许世上就不会有烦恼这两个字。这么多的如果，却没有一个是真的。如果我说，我真的爱你们，希望你们会相信。

暗窃自喜

2009-02-14T19:27:00.000-08:00

黑暗里，他躲在黑暗里，掩着半边嘴在笑。愚蠢啊，这样的人们，为了一个浮于表面的事物费尽心思。玫瑰代替了真心的爱语，巧克力掩盖了现实的味道。还要沉迷于浪漫多久？真是无知的小孩。在这一天，有人开怀地笑，有人幸福地抱，有人甜蜜地叫，有人寂寞地逃。不重要的，其实一点都不重要的，但却为什么要公诸于世，你们的寂寞与孤单？买一束玫瑰陪伴自己，或许能暂时忘却孤单，但那躲在黑暗墙角的家伙，正暗窃自喜。

龟式风格

2009-02-10T06:04:00.000-08:00

什么时候，我才能找到自己的定位呢？不停思索着一个问题，却没有答案。会不会，我已经超出了适合思考这个问题的年龄啊？不是说，正常来看，我这样的年龄已经有了自我的定义了吗？怎么还在漂着？生活，似乎像匹不断奔跑的驴子，后面有我自己在拿着鞭子，狠狠地抽着，逼迫自己盲目地往前跑。没有目标，没有方向，只知道往前就对了。让我想起小时候读书的日子，不需要知道什么，背就对了，然后考试时吐出来，然后忘掉。我想寻找我的风格，杜氏风格，叫龟式风格也不错，只要是我，就好了。慢吞吞的，却能够欣赏着身边的美。好想学习，虚心地再认真学习，学钢琴，学文学，学书法，学艺术，学摄影，学唱歌，好多好多哦！可是为什么，我现在的日子，只剩下麻木呢？

新年过了，然后呢？

2009-02-03T21:07:00.000-08:00

爱情，是要你快乐的

2009-01-16T19:23:00.000-08:00

看了某个朋友的部落格，心好难过，差点就想陪着她一起哭了。或许是我对他们相当熟悉，他们曾经有的故事，我也是路边的一个过路者。我听过她向他撒娇，说想要得到什么花，而我也向我的他说我要的花，虽然知道他一定不会买的。女生嘛，在意的不是花，而是把爱情相思寄予最喜爱的花朵里，成为女生和花朵茁壮成长的肥料。爱情总是会让人流泪，流泪的次数不在于他对你多好或多不好，却是你爱他有多深，对他的离去有多害怕，对他的一言一语有多在意。他今天笑了三次耶，他今天的头发有点乱哦，他今天碰到了我一下耶，他今天对我说了五句话……这一切一切，都是女孩心里最珍贵的宝藏，当男孩成为了女孩心里的宝贝的那一天起。读着她细数她和他以前的故事，“以前”那个字却有点碍眼。很佩服她的勇气，她的乐观，她的坦白，这一些都是你学习到的，不是吗？以前拥有的一切回忆，都会一直和你在一起，只要你珍惜，就会存在，不用担心他们会抛弃你而去。要勇敢哦！

我想……我会做到

2009-01-16T18:31:00.000-08:00

忙碌的生活又要开始了，奈何我现在却还是悠哉游哉的，心理上的压力还暂时逼迫不了我收起惫懒的身躯及头脑，命令自己开始努力奋斗。沉淀期过去了，才顿然领悟自己并没有调整好，不管是心态上还是行动上，都还是旧的那一个我。怀念起中学的时候，每一年开学前都会告诉自己，这一年的年尾我要看到怎样的成绩，而我，又该如何成长得更好。我会定下目标，尽管年尾时未必如自己所愿，但至少我有着目标。今年呢？浑浑噩噩地没有了目标……失去了以前那种雄心斗志，那种勇往前进的精神，很多事情不敢去尝试，也拒绝让自己才长大。这，又是一种什么心态呢？是意识到自己老了，怕死了吗？岂有此理？（这不是骂人的话，而是说“怎么会有这样的道理”）这一次，不单只是想找回自己，我还想要突破自我。我想变得更积极，让视野更辽阔；我想变得更勇敢，让人生没有空白；我想变得更快乐；让内心充满喜乐；我还想变得更有魅力，让身边的人都感受到我的存在。告诉自己，

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2009-01-13T18:23:00.000-08:00

难得的，我沉思了，思考着自己对自己的意义，以及自己对别人的意义。发现，我似乎并没有在任何人的心里扮演重要的角色。当发现别人说起能够不白活自己的每一天，那么我的生活方式，是白活了吗？我不喜欢这样质疑自己，但这一次好像真的应该检讨了。是因为我有另一半，就不需要朋友了吗？不是的……就算没有他，我的生活方式还是像现在这样，一个人，在自己的人生里闲逛。其实每一天，观察着身边的每一个人，发现大家身边都有人围着说笑，只有我一个人，是一个人。到底怎样才算不白活？难道说一定要说话，一定要出外玩，一定要说些烂笑话，才算数吗？沉默的，就活该被忘记？我不知道我在说什么，或许是时候寻觅一个快乐的我了。

运动记

2009-01-11T02:52:00.000-08:00

趁着星期日，决定去做一做运动-走山坡。我也不是很清楚那是什么地方，早上7.35左右到达的时候，就已见到人山人海的境况。大城市的确逐渐缺乏了能够让大家舒展筋骨，呼吸新鲜空气的地方了。这样的境况有好的地方，也有不好的地方。现代人已逐渐了解到深山或大自然运动是非常重要的，自然提高了大家的健康水平，也借此提醒大家爱护环境的重要性。然而，我还是替大自然担心，毕竟有人到过的地方，环境污染也是迟早的事。不说废话了，就说说我的运动经过吧，松懒的筋骨在热身后，已准备好迎接待回的挑战了。开始的那段路，很轻松，有小小的山坡，爬上去后，毫不费力的又到了下坡的地方。走着走着，不过十分钟的时间，呼吸变得急促起来，脚步也沉重了。天啊，可想而知我是一个多久没运动的人，真糟糕。有时候，我是个还蛮容易放弃的人，心里头已转了千百个放弃的念头，突然他对我说：“其实我们还没有到正式开始走的地方。”傻眼……啊～我为什么来受苦啊？

1月1日

2009-01-01T02:52:00.000-08:00

决定了今天一定要写部落格，因为这纪念性的一天。今早朋友问我有什么新年愿望，我说希望自己在长大一点。但这里说的长大并没有和成熟画上等号，我只是希望自己能在经历多一些人生应该有的历练。可是不知道为什么，我总是无法让自己满意。不管是我的学业，人际，家庭或爱情，我都觉得能够再好一些。我的actual self和ideal self的距离一直很大，失落感总是很重，而自卑感总是伴随着。若问起去年的成就，我想只是学会了如何压抑和掩饰吧！我学会掩饰其实自己是一个很需要有人陪伴的人，不停的武装自己，想变成一个非常独立的人，却不知不觉地一直被别人的情绪举动牵引着。当我变得不是我，或者我觉得不舒服时，空虚感就来了。我就是不会坚强，就是不会变得乐观。或许我的新年愿望应该是要变得坚强吧！可是在那之前，我还是很需要支持鼓励。但，我不知道为什么，1月1日，总是让我流泪的日子。

部落格也放假了

2008-12-27T00:58:00.000-08:00

想想自己的却是还蛮懒的……每次的借口都是懒得出门，懒得吃早餐，懒得看些自己一直想看的书……什么事都等“放假有空才做”。现在放假了，呆在家将近一个星期了，却懒得写部落格。每一天的生活都是吃啊，睡啊，看书啊（鹿鼎记），还有每天早上七早八早起床帮妈妈做工（其实已经睡超过八个小时了，真的很懒）这是我每一天的生活，还要听我拿新来女佣半咸不淡的马来文+印尼话，协助家人和她保持良好沟通（我的耐心其实很有限）其实说起部落格，它的名称是Traces of something called "Life"译为“生命的痕迹”，放假时部落格也放假，表面上是自己的惰性，往深一层想，其实是我并没有把“假期”当作我生命里的日子。假期只是我的休息日，没有其他的意思我只把花在学习上（上课日子）和在kl的生活当作“生命里的日子”这么想，还真觉得自己不对，为什么忙碌的上课生活才算生命里的痕迹，而优哉悠闲的假期却不算数？

你就像个小孩 (阿杜，2002)

2008-12-10T23:44:00.000-08:00

考完了第二天的终考，身躯渐渐疲累了，脑袋也喊着要我休息。躺下去，翻来覆去的，刚才喊着要休息的那个家伙现在又不听使唤，胡思乱想。迷迷糊糊中，进到了梦里的世界。妈妈，他，树林，还有鱼，和我一起在某个餐厅吃午餐。鱼走开去另一边找食物，而树林则跟着去，只剩下了我们三个。餐厅有一桌人，突然换位子去隔壁，原因是地上“那个东西”又来了。仔细打量“那个东西”，是几个小小的人型石像，大约10cm。惊讶的是他们竟然会走动，或许这就是为什么他们说“又来了”了吧！心里有点发毛的，没见过会走动的石像，不知道是正是邪，于是大家决定回家了，可是我没察觉到，有一个小石像钻进了我的口袋。妈妈去拿车，然后在外面等，他则和我去找树林他们回家。找到了他们后，大家就高兴地走到大路等妈妈。他们都走得很快，只有我一个人拿着大大的背包和很多的书，慢慢的跟在后面。走到一个楼梯前，那时一个很陡斜的石造楼梯，表面已经凹凸不平了。我却步了，

重温……老房子

2008-12-05T23:18:00.000-08:00

毅然决定了要独自回去旧家打扫，想把它恢复从前的面貌。于是我就带上了扫把，走到另一栋建筑物的十五楼，曾经那么熟悉的楼层号码。门一打开，满是灰尘扑面而来。空荡荡的房子，我却还依稀见到了从前摆放家具的地方。也依稀，见到了从前一起在这里生活的，对我都很重要的人们。打开第一个房间，回忆仿佛都一起钻了出来，从每一个角落里。在这一个地方，我曾经和她谈心，和另一个她同床共枕，和她们说了好多好多的话，做着我们爱做的事情。这里是blacky, whisky 和browny一起玩乐拍照的地方，怎么会忘？慢慢地从一个角落开始打扫，希望把所有的灰尘扫掉，能拾到从前的快乐。关起了房门，我从房子的另一个角落开始打扫。隔着灰尘，我想起了从前我们的桌子就是这么放着的，那么地靠近。偶尔回过头来讲个笑话解闷，偶尔我哼着你播放的歌，然后大家就一起唱起歌了。就是这里，就是灰尘堆积着的这一块地板上，我们在录唱自己的《

忙里偷闲

2008-12-01T23:00:00.000-08:00

在一段冗长的繁忙劳累后，我尝到了忙里偷闲的快感。今天是住在新家的第一天，到处都乱七八糟的，但庆幸我睡了一个好觉，虽然发了一个恶梦。客厅里散乱着所有生活里的杂物，全部还未排进他们应该存在的地方，于是我的房间空荡荡的。一些东西要找却找不着，原因是它们还在某个箱子里，而箱子在某个角落里，就是不知道在哪里。可是，缺少这些东西，却也不会让我有什么不自在，不至于阻碍了我生活的步伐。不禁让我想着，每一个人的生活里，是不是也有着那么多的杂物呢？它们并不是必需品，纯粹是因为我们的欲念，我们的贪念，他们才会在我们的生活里扮演了一个无关痛痒的角色；想丢却可惜，留着又负累，就是这样的感觉吧！人竟然一直这样被这些物质折磨自己的心灵，庸俗不堪，我在说我自己。可是虽然有这样的觉悟，我还是把杂物留在了身边。算了吧！回到正题，现在的我正是忙里偷闲，明明应该赶功课的，但还是必须出来做新钥匙和洗照片，于是趁机在等待的空档，

水噹噹

2008-11-16T04:38:00.000-08:00

如果我是一个像水的人，我会在这么酷热的天气下让自己蒸发，剩下水蒸气在空气里结合。这是水的特性，也是我的特性，能在任何环境下转换生存的方式，适应力强。但却也是在这种轮回式的转换过程中，渐渐地迷失了自己的本质。有时候在外面受了气，受了压力，便不知不觉地强化自己，转成了寒冰的姿态，即强硬，也冷漠。能够把外来的伤害降到最低，却也同时把温暖冰冻了。只有回到家的时候，才会恢复水的温度，恢复水的平静。tbc...so sleepy..

我要嫁个有钱人！

2008-11-09T17:45:00.000-08:00

杜佩芳的成份分析你將會成為有錢人嗎??http://fancy.meeya.cc/generators/3a11cf7560/results/new去大洋洲才成為有錢人：30.7％中六合彩：23.7％去北美洲才成為有錢人：20.9％去亞洲才成為有錢人：9.4％10年內：3.7％靠炒賣成富翁：3.4％下一世就是有錢人 *_*：2.1％靠貴人成富翁：1.6％一生平凡：1.4％短暫的富翁, 一夜會失去所有：1.3％一世做窮人：1.1％去南洲才成為有錢人：0.0％富甲天下, 永生無憂：0.0％刚从佳怡那里看到这样的玩意，就去玩玩了……成绩显示我在亚洲是不会变有钱的了，可是天啊，大洋洲在哪里?就这样跑到世界不知哪个角落才能变有钱人也没有意思了，孤独的有钱人是很可怜的。所以说最简单的，就嫁个有钱人好了！哈哈~幸好“一世做穷人”的巴仙率很低，1.1%而已。我还是考虑中六合彩好了……*以上一切皆属虚无，

9/11

2008-11-09T03:44:00.000-08:00

终于出去透了透气，可是这么说还是有些过分，明明昨天就出去玩了。可是，今天的感觉不一样，有一些怀旧，却有更多是新的感觉。其实最近总觉得和别人有些格格不入，不知道是自己封闭太久了，还是外面世界真的一直转动。今天这么一趟，确实让我打开了不少。谢谢鱼和树林，我们真的很久没有出去玩一玩了，但少了以前的疯狂。很多事情就是在变吧，不能控制，也不想控制，变得越来越随便，违反了以前自己说的“随兴，随心，但不随便”的确，领悟了，很多事由不到自己想不想去控制，于是学会了沉默。今天说多了，希望是件好事。有些事，人就是会用自己的方式去解释，于是误会产生了，隔膜发芽了，距离衍生了，累积下来的不开心不断的摩擦着，庆幸在伤痕形成之前，解决了。这样就好。今天才发现身上穿着的衣服不合穿了，松垮垮的衣服套在干巴巴的身上，才顿悟：糟糕，我又瘦了……再迟些大家会看到一个排骨精了，想到都可怕。最近睡不好，怎么睡都有恶梦，

Goodbye..

2008-11-07T19:23:00.000-08:00

My life is going on with more happy tones, fortunately, i've finally made the decision, and it brings me to where I am now---a carefree world that without sorrow and anxiety.No matter it's because of post-decision dissonance effect or not, the most important thing is I have actually made the decision.Finally I can spend my time on the things I want, with less anxiety and feeling of guilty.Finally

三。前进！虚幻岛！

2008-11-03T17:22:00.000-08:00

正当龟努力地游着，一个大浪当头打来，让龟身不由己地往后退。不行不行！要再努力些游才可以。大海上的一切都不曾留情，澎湃的大浪，狂卷的风暴，都预征着在虚幻岛上会遇到的困难。旅途已经如此艰难，到了虚幻岛的生活，难道就能尽如人意？难道就真的一帆风顺，享尽荣华富贵而流连忘返？龟在心里打着算盘，还需要两个光年才能到达虚幻岛。这样两个光年的距离，会从此拉开了龟和家人从此相处的机会。虽然说有时光机服务在虚幻岛和其他地方穿梭着，甚至就能乘搭时光机回到家，但那个价钱实在太贵了，一趟旅程就要了三个贝壳！所以在别无他法的情况下，他们才会结伴游泳到虚幻岛。游着游着，他们停在一个小岛上休息，小岛的名字叫做“客栈岛”，是专门让路过的旅游者休息，补充体力的。岛上有着形形色色的生物，有螃蟹，有章鱼，还有和自己一样的龟。他们都对我们这一班很好奇，毕竟在大海上，猪是很少见的。我们这样的组合，也难免不引起人注目。“

充着电的人生

2008-11-03T04:24:00.000-08:00

走在回家的路上，途经天桥，看到了一个吹着笛子的老伯，卖艺为生。头脑里浮现了刚才我们的对话。“我觉得我的人生没有什么目的，一觉醒来也不知道要做什么。忙的时候很忙，忙完了，又不知道该做什么了。”“每一个人的生活都有目的。就连躺在地上讨钱的人都有目的。”这是他说的。这里的“目的”广泛指着“人生的目标”。最近的生活很忙碌，却很空虚。忙着赶功课，忙着追着死期跑。一旦忙完了，空虚感顿时泉涌而上，开始思索除了这些，我的生活还有什么有意义的事情？当时间一点一滴消逝，曾经多么热忱的梦想也变成了一种机械式的方程式。从梦想着可以当一个名人，可以做义工去帮组别人，可以为社会贡献很多很多，到现在变成安慰自己说，其实自己并不是那么伟大。多么的可悲，原来时间可以带走一个人的热忱，慢慢地，这样的生活失去了意义，却还是在持续着。曾经幻想自己可以成为作家，却不知不觉在放弃；曾经梦想要在音乐方面有一番成就，

把我的脑袋拿掉……

2008-10-31T07:05:00.000-07:00

镜中的自己，乍看之下，仿佛是个正踏入三十大关的老女人。没有毁谤三十岁女人的意思，只是说，自己在熬过了“一些”课业折磨后，再加上几天失眠的日子，我的眼睛肿得像只金鱼眼，护眼霜一点都起不了作用，在压力的侵蚀下。看着其他接踵而来的压力，隐隐约约见到了自己的忧虑。没有任何想玩的心情，这样忙碌的日子有时还真的没有意义。有没有会结束的那一天？可是这样的日子总是周而复始的，看不到终点。今晚，已经有了心理准备，噩梦已经预告着又是他作威作福的一晚了。谁可以把我的脑袋拿掉，让我好好过一晚，不用思考的夜?

对不起

2008-10-28T04:59:00.000-07:00

一句对不起，把眼泪都带了出来，满满的愧疚却怎么都说不出口，我认同，有些话的确说不出口。平常日子的我，常常会忽略，一些你对我的好，对我的关怀。懊恼自己，真是任性得可以。真的想说对不起，在一切还没变得太糟糕的时候。想学会怎么去迁就，如果让怨恨蒙蔽了我的双眼，让我看不见你的好，这将会是我一生最大的遗憾。大小姐脾气，就暂时藏进衣橱底下吧，或许只藏得了一阵子，过不久又恢复本性了。但我希望我不需要害怕担心，有离开的那一天。如果有一天这样的相处方式，让你觉得烦了，我会换另一种方式去爱你。

二。游泳渡重洋

2008-10-24T18:26:00.000-07:00

龟龟用双手不停的挖掘树下的泥土，挖啊挖，挖出了三四个漂亮的贝壳，有两个带着淡淡的紫色，另外两个的质感比较细致，泛着海蓝般的磷光，传说这样的贝壳有蓝眼泪附在上面，所以它的价值高了很多。它把贝壳串成一串，挂在脖子上，心想这一趟出去可能会花个三五七天才会回来，赶紧塞了几个面包果实进龟壳里。脑海里总萦绕着妈妈的劝告，虚拟城市是一个复杂虚幻的地方，完全符合了虚拟世界这个名称。那里是一个能够满足欲望的地方，金钱，女人，名望，私利，很多人都对那地方流连忘返，每天幻想着如何达到自己的目的。虽然说那里求学机会和就业机会都比较高，可是那里的生活消费更高，生物间也不会互相帮忙。即使遇到了另一只龟同类，也难保不会“龟心隔着龟壳”，让你猜不透啊！想到这，龟紧紧地抱着贝壳和食物，下定决心只靠自己，要学会独立。“喂！迟到了啦！今天第一天上课呢！”树林隔着海洋，向着龟喊道。“大家一起出发吧！”鱼也喊道，随即纵身跳入海里

一。孤岛

2008-10-23T06:31:00.000-07:00

一早起来的龟无所事事的踱着步。看一看左边，没有人；再望一望右边，冷清清的。龟这才猛然想起，自己是在一座孤岛上，享受着一只龟的日子。岛上只有一棵椰树，和一棵面包树，足够补充它的日常所需，除此之外并无它物。其实就连人也仅仅需要空气，水和食物就能活命了，不是吗？更何况它只是一只小龟。如果问龟，别人的岛都热热闹闹的，最起码也会有一个伴，或父母朋友一起，为什么在那么广阔的大海中，只有龟的岛，是一座孤岛呢？龟懒散地缩缩脖子，摊摊双手再耸耸肩，从容地回答道：“一个人是一种享受，在壳里面转呀转的，多舒服！” 就是这么的，与世无争。龟龟爬到了岸边，伸出右脚碰一碰海水，一阵冰凉的感觉不禁让他精神为之一振。它忍不住打了一个喷嚏，长长的喷嚏，“哈-------秋”，于是隔壁岛的好友，鱼，隔着一尺海水距离的她，向龟狠狠地瞪了一眼。“怕冷就背着你的龟壳下水，真糟糕！明知道自己是冷血动物就趁海水变暖时才下水啊！”

有怪兽，大怪兽，丑怪兽

2008-10-19T09:16:00.000-07:00

我看见一只怪兽，在高楼大厦间冲撞，张开着的大嘴巴，有着白森森的尖利牙齿，还会不时喷出大火，燃烧身边的建筑物。它疯狂的冲撞着，一口一口的喷着火。黑烟从它嘴里不断冒出，它咧嘴而笑了。空气中飘着泡泡，它一开口就把它们吃掉了。那些泡泡里面写着权力两个字，每吃一口，怪兽就变得更大一些。怪兽似乎满足于吃泡泡的过程，不停的增加自己的身型，和权力。它更大口的喷着火了，并不理会身边的小人物们是否被烧伤了，只是不断地喷着，喷着，满足一己私欲。是否有比怪兽更可怕的东西能够制服它？像技安的妈妈那样，是技安的死穴。怪兽，是否也有死穴呢？等待着天降甘霖，把怪兽燃起的火头熄掉，把怪兽会喷火的大嘴巴淋湿了，变成只会“噗噗”冒着黑烟。哈哈，这样的梦，一定很甜！

Lucas仔，叫我姑姑吧！

2008-10-19T03:35:00.000-07:00

这个周末过得挺开心的，回去了东甲看一看我的小侄子，Lucas仔。哦，你想看他的照片？可是玉树临风，潇洒动人的哦，哈哈！所以还是耐心等等先吧！喝满月酒那天，亲戚们都到齐了，一起给这个男主角献上了饱含着满满爱的祝福。他可是杜家的新生一代喔，以后一定有着一班小瓜们叫他大哥的。一个小生命的诞生真是新奇啊！看着从小一起长大的堂哥，结了婚，生了孩子，我也就这么荣升成为姑姑了！还真是挺开心的。这个小女孩是不是很可爱呢？她可是要叫我阿姨的呢！虽然是表姨而已，呵呵。别看她很腼腆害羞的，一玩起来就变得很爱闹了。小孩子就是这么单纯！这是她一直叫我拍的～她的特技吧＊＊＊＊＊＊＊＊＊Lucas!!＊＊＊＊＊＊＊＊是不是有朦胧美呢？哈哈庐山真面目！！好可爱呢～他看人的眼神都很专注，以后一定是个细心认真的小男生！祝你快高长大，　健健康康哦！以后一定要学会叫姑姑哦！

小学作文之制水记

2008-10-17T02:25:00.000-07:00

这两天衰到爆，请原谅我用这样的字眼。唉，忙着experiment的工作的同时，还有其他的事情排山倒海般扑向我。每一件事都想做，却每一件事都不够时间去做。功课做不完，上课听不懂，而且一面上课一面冷得发抖。用这微弱的声音说了两次“我发冷”，没有人听见，索性不说了。我很压力，压力到甚至不知道是什么原因导致我变得这样，所以我不想说，我不是说故事的料。可是，不要因为这样而责怪我没有说，我想说，但总是得不到我想要的反应。一次两次，我开始累了，退回了我自己的世界，我宁愿对着小白，对着毛毛说这些话，起码他们在我身边，起码他们有双耳朵等着我。我以为了解，却原来有时候不是这样的。持续的发冷，牙齿上下排在剧烈地打颤，渴望着任何一个温暖的问候或拥抱，知道是自己苛求了，因为我并没有开口要求。但是，歌词不是也这样唱吗？“如果開口那只是　我要來的溫柔"终于如我所愿，发烧了，很感激朋友们的关心问候。老天却没有同情我，

无言

2008-10-13T05:19:00.000-07:00

不知道自己最近到底怎么了，什么事都不顺眼，什么事都想逃，莫名其妙的想哭，却找不出个所以然来。原来现实中的生活真的很累，别人说的，想的，我不能不理。听着悲情的歌来安慰自己，并不会好过一些。一层又一层不知什么，不停的覆盖在我的脸上，我开始忘了怎么呼吸。是这样吗？还是那样？为什么我做的一切好像都是错的？谁会站在我这一边呢？想说些什么，却好像都不是那么重要的，最起码，那些都不能构成我情绪化的理由。为什么？也许只是，寂寞了。

失落非主流

2008-10-11T05:07:00.000-07:00

失落非主流周杰伦你的绘画凌乱着.在这个时刻.我想起喷泉旁的白鸽.甜蜜散落了.情绪莫名的拉扯.我还爱你呢.伴你断断续续唱着歌.假装没事了.时间过了走了.爱情面临选择.你冷了倦了我哭了.一开始的不快乐.你用卡片纸写着.有些爱只给到这真的痛了.怎麽了.你累了.说好的.幸福呢我懂了.不说了.爱淡了.梦远了开心与不开心.一一细数着.你在不舍那些爱过的感觉都太深刻.我都还记得你不等了.说好的.幸福呐我错了.泪干了.放手了后悔了只是回忆的音乐盒还旋转着.要怎么停呢爱上了这首歌，一整天重复播放都不会厌烦。一字一句，仿佛都唱出了一个深情的凄美爱情。多少的承诺，多少的梦，都一样会在爱转淡的那一刻烟消云散。若上天只给你一次机会去爱，是否还会有爱情转淡的可能？总觉得爱情是神圣的，爱上了，就希望那是永恒。庆幸我们不只是有一次的机会去爱，我们可以再选择，当爱错了。每一次的爱情故事结束时，那片尾曲都一样的悲凉，

抉择，不是一生人一次的。

2008-10-08T20:12:00.000-07:00

根据心理学原理，人，是不喜欢作抉择的动物，却常常在某些情况下必不得已需要作出选择。于是人开始有了压力，在作出抉择的那一刻，反倒希望自己是无从选择的人。因为没有其它选择，所以作出了这样的决定。这样不仅减低了心理上的压力，也维护了人的自尊心。然而往往因为如此，人变得推卸责任，变得不敢面对事实，不敢赤裸裸的坦诚心里最初的想法。做出选择的时刻总会到来，到底Ａ还是Ｂ比较重要？审视心里的想法，战战兢兢的，我们拿到了答案，却还是不敢坦白，不敢踏出那一步去承认。我，经过那么长的思索考虑，还是必须作一个选择，两者间只能得其一。别人不能够理解，这个决定对我有多重要。心理学说，人在经历了千辛万苦之后得来的身份（参与某个组别），是特别珍贵的，也是最不想放弃的。即使那个组别并没有那么好，人也会去改变自己的想法去迁就，只为了证明自己所作的并没有白费，所花费的精力有得到回报。这个例子让我思索了很久，

烂理由

2008-10-06T18:54:00.000-07:00

终于找到一个很好的理由去离开，虽然这个理由有点可悲。不知道为什么自己总是要找理由去做某些事，总是要说服自己，“不舒服” - 不够“道不同不相为谋” - 不够“没有成就感” - 不够现在我找到一个理由去坚定自己想离开的决心，去拯救自己脱离我已经受够了的环境，但那理由竟然是，我的成绩。我的奖学金申请被退回来了，理由是成绩不够好，只有3.1却去仰望3.6才够资格翱翔的天空。真真切切尝到了失败的痛，真真切切地，给了自己一个理由。这样的理由够烂了吧？够过得了自己那关了吧……我真的有够白痴。我想离开。是时候放下了，一些一开始并不属于自己的责任，一些扛了很久的包袱。不再理会别人怎么说，该相信着一种米养百种人，他们怎么说不重要，只要自己舒服就好。**********************************************最近看某些人特别不顺眼，很想狠狠地把那种假面具撕下，可是往深一层想，

拒绝绿叶

2008-10-06T06:48:00.000-07:00

说过了，如果红花自己能够吸取太阳的光和热，那绿叶还有什么用处？不喜欢一无是处的感觉，不喜欢什么事都被蒙在鼓里，如果真的那么不重要，就不要好了！反正我也不稀罕！我不想再继续，但我不知道那是我逃避责任，是我受不了苦，是我太笨不懂得怎么做，还是那真的是超越了我的忍耐极限。如果要你继续呆在一个没有进步，只会一直剥夺你的自信心的地方，你是否还愿意继续？这样是不是就叫做吃得苦中苦，方为人上人？我不知道，是否自己会做了错误的选择。只想逃避，再也不想做只会默默付出的绿叶了。

最后一个未接来电 THE LAST MISSCALL

2008-09-30T07:30:00.000-07:00